爬樓梯跌倒記

某日，一樵夫在深山中偶遇一苦行僧，便與其閑聊起來。樵夫：不知大師在此清修多少時日了？僧人：約有三十個年頭了。樵夫：大師清修如此，不知一個月仍會動情幾次？僧人：貧僧功力尚淺，一個月仍會動情三次。樵夫：大師果然已非凡人，在下佩服佩服！！僧人：那里那里外遇，一次十天而已。

有一個女孩有很嚴重的狐臭，從小就很孤僻。十八年后，她長大了，雖然美若天仙，但是狐臭仍然很嚴重。后來在巧合之下，她交了一個男朋友，兩人非常恩愛，可是她男朋友也發現了她的狐臭，要和她分手。她知道了以后非常的傷心，傷心之余，她到教堂去散心。在耶穌前深深的祈禱，她告訴耶穌她會全心全意的信上帝，請耶穌讓她的狐臭不要那么嚴重。在她認真的禱祈的同時，有一個東西掉她的面前，她一拿起來看，差點沒昏倒特優花蓮民宿。因為那是一根“釘子”。

教士造好了房子，到市場上去買門挽回感情。他看到市場上放著一扇門出售，但沒有賣主。教士背了門就往回跑。過了一會，門的主人趕了上來，叫道：“這是我的門！我的門！喂，你把我的門搬到哪里去？”教士回頭一看，發現有人在追他，他認定那人一定是門的主人，就把門放了下來，豎在地上，插上了門閂。門的主人走到門后，打了教士一拳。教士叫道：“真主啊！門已關上了，是誰打我，鬼還是精靈？”

有一日，一個后生修女幫老神夫沖涼時發現神夫比距多左樣野，修女就問：“神夫，果個系乜？”神夫答：“果個系打開通向天堂既鎖匙，你有個天堂之門，優良網頁設計我可以用天堂鎖匙打開你既天堂之門。” 晚黑，后生修女好開心甘同一個老修女講：“今日神夫用距既天堂鎖匙打開左我既天堂之門。”老修女好嬲甘講：“果個死老野，距仲厄我話系天堂牛角，等我仲幫距吹左甘多年添~！”

一個人死后先向上帝提出申請要進天堂，徵信但得到的答復是他必須先耐心的等上三年。然后才能開庭處理他的申請案。這個人覺得時間太長了，一怒之下就向撒旦提出了下地獄的申請。得到的答復是，有關他的申請事宜明天就可以開庭受理。這個人不明白天堂和地獄怎么會有這么大的差別，于是就問撒旦。撒旦獰笑著說：“這當然了，我們這里的律師和法官要比天堂那里多得多啦！”

某人給醫院打電話，大叫：“你們趕緊派人過來！我的妻子正在生產！” 護士說：“鎮靜。這是（isthis離婚）她的第一個孩子嗎？” “不是！這是（thisis）她的丈夫！”

一位能言善道的牧師在教堂內歌頌造物主的偉大。末了，他向在場的信徒們發問：“你們有誰敢說天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？” 牧師靜待回音，突然特優網頁設計，有位駝背的信徒自教堂的一角緩緩站起來向牧師請教：“依您看，我這個駝背怎么樣？”牧師不假思索地告訴他：“那是我見過駝得最完美的一個背，不論在曲線或造形方面，都堪稱是上帝最完美的杰作。”

熱戀中的男女最近發現了女人徵信社一個談情說愛的好地方，即不用花錢，也不用擔心警察的干擾，而且可以日以繼夜的繼續下去，直到過癮為止，這地方就是教堂。因為如此，使得牧師十分困擾，有一位牧師于是在教堂的入口處寫了一塊告示牌，上面寫著：本教堂十點以后熄燈。第二天，談情說愛的人不見減少，牧師不解，一看外面告牌多了一小行的字，上面寫著：請放心，我們不需要燈光。

一個教堂門前草坪上立著一塊牌子，上面大書：“如果你對罪惡厭倦了，請進來。”下邊用紅唇膏寫著另一行字：通姦“如果不厭倦，請打電話到阿曼扎區xxx號。”

為了建新教堂，神甫向行人化緣。沒想到第一個響應的是一個全城聞名的妓女。 “神甫，我捐兩千美元。” “雖然我們很需要錢，高品質網頁設計卻不能接受你的骯臟錢。” 這時人群中響起一個男人的聲音： “拿著吧，神甫！那本來就是我們的錢。”