爬樓梯跌倒記

　　小明和小華在學校操場玩耍時離婚，無意中撿到一百元。他們興奮的討論該怎麼用這筆錢，小明說，有了!我們去買衛生棉。衛生棉?買那個干嘛?小華問。我也不知道小明說，可是，電視上不是常常說，只要使用衛生棉，就可以倒立，可以騎腳踏車，可以劃船，還可以自由自在的在游泳池里面游泳......?

一個男人為慶祝他妻子的生日，準備搞個聚會。 　　為此他訂制了一個生日蛋糕。 　　售貨員問他在蛋糕上放什么留言。 　　他想了一會兒說道： 　　“你放上‘花蓮旅遊你不算太老你會變得更好。

兒子：“爸爸，結婚要花多少錢啊？” 　　爸爸聽了回答說：“抓猴我還沒算出來，因為爸爸到現在還在為它埋單呢。

與某女同事在洗手間相遇。 女同事邊對著鏡子整理頭發邊說：“今天天氣真冷，我開始穿兩條褲子了。” 我瞪大眼睛看著她：“你~難道~~ ” 女同事急道：“我說的是兩條長褲，平時只穿內褲。” 我狂汗！ 女同事十分緊張：“我…我是說，我今天有穿內褲，昨天也有穿…明天也會穿…” 我趕緊退到門口：“其實商業調查，~~那個~~你今天穿不穿~明天穿不穿~~不用告訴我。”

一對情人做愛，男總喜歡說：優良花蓮民宿“我要弄死你!”忽忽幾日未見，女找到男單位，男問：有事嗎?女柔聲道：“也沒啥事，就是不想活了……”

阿福去旅游，由于天氣熱，水喝多了外遇，有點尿急，但走在大街上老遠都沒廁所。快忍不住了，咋辦！前面的花叢比較茂盛，應該可輕松一刻。好，馬上掏家伙，舒坦舒坦，正準備放閘時，突然旁邊走過去一位帶著衛生監督員袖章的老伯，大吼一聲“干什么？在此撒尿罰款200元。”阿福扮著一臉無辜的說：我沒有尿尿，我拿自己的工具出來看看都不行嗎！

有個女生胸很平，她一直很自卑徵信。突然一天有家企業邀請她做產品形象代言人，她驚喜地答應了。后來才發現那家企業是做平板電視的。

某女初到國外，一日去吃早餐跟監，語言不通，服務生不知所云，她情急之下露出雙峰，服務生頓時明白：叉燒包兩個，鮮奶一杯加草莓。

北齊高祖高歡曾于佛教大齋日設聚會，當時有一高僧大德法師在會上講經，與會者對佛經有疑滯者，都當場提問，法師當場解答，引經據典，言議深奧。有個叫石動筩（tǒng）的優人最后提問，對法師說：“且問一個小問題：佛常騎什么？”　　法師答道：“或坐千葉蓮花，或乘六牙白象。”　　動筩說：“法師全不讀佛經，竟連佛所乘騎之物都不知道？”　　法師馬上反問道：“施主讀佛經，你說佛騎什么？”　　動筩回答：“佛騎牛。”　　法師問：“有何根據？”　　動筩答道：“佛經上說：‘世尊甚奇特。’‘特’不就是小牛的意思嗎抓姦？”在座者聽了此言，皆哄堂大笑。

古時候，有個秀才參加考試。入場的時候，他把早已捉在手里的蟬放到自己的帽子里。考試的時候，這只蟬就不住聲地叫起來。　　和這個秀才坐在一起的考生，聽到蟬鳴，便忍不住笑出聲來。因為在考場內笑是犯規的，于是考官把這個考生叫出去，問他為什么要笑。他說：“我聽見同坐的那位秀才帽子里發出叫聲，忍俊不禁，笑了。”主考官又把那個秀才叫來，問是怎么回事，秀對“回答道：“我來考試之前，父親讓我把一只蟬放進帽子里。父親的命令，小生怎敢違抗？”　　主考官問為什么要把蟬放在帽子里外遇，秀才回答：“取頭名（鳴）之意。”