爬樓梯跌倒記

有一個剛來中國不久的外國人，他只會說兩句中國話：「很好」、「更好」。 一天，僕人說：「我要請假兩星期。」 外國人說：「很好。」 僕人說：「因為我父親死了。」 外國人說：「更好徵信社 。」

美國影星蓋泰山買屋 博因為參加攝電影《飄》而名噪一時。有一次，他在談到自己的演技時說：「當我第一次拍攝愛情鏡頭時，導演命令我表演出情人熱戀時那種強烈的渴望之情，我無論如何努力都難以進入角色。這時導演啟發我：『在你的生活中你最渴望得到的是什麼？在你腦中竭力想像它吧！』 這時，我飢餓萬分，於是就在腦海中想像一塊鮮嫩、美味撲鼻的牛排。這種辦法還真靈咧！由此，我竟意外地成功了。從那以後，我就一直這麼做。」

本人特別喜歡快餐，經常光臨麥當勞和肯德基。昨天，又溜躂到單位附近的肯德基，因為比較餓，馬上到櫃檯點食物。 　　「小姐，要個『麥樂雞』。」我看著上校雞塊脫口而出。小姐遲疑了一下，一臉抱歉地說：「先生，我們這裡是肯德基，沒有麥樂雞，對不起！」我趕忙糾正說要上校雞塊，服務員甜甜地笑了笑，說沒問題，還要點什麼？當時也許腦子不夠用，我想也沒想就說：「還要個麥辣雞腿漢堡！」服務員臉色一下子陰沉起來：「先生，對不起，我們沒有……」發覺自己又說錯了，忙改口說要香脆雞腿堡。 　　服務員態度多雲轉晴，微笑著問還要點什麼？我不假思索地說：「再要個新地。」(肯德基冰淇淋叫「聖代」，麥當勞叫「新地」)這次服務員臉都氣紅了，怒道：「先生，看清楚了，我們這裡是肯德基！」 　　旁邊一位點餐抓姦 的老兄意味深長地看了我一眼，說：「哥們兒，您是來砸場子的吧！」

一小學生逃學到網吧打遊戲玩過了頭，結賬時已不夠付費。 老闆讓他想想辦法， 他撓了一下腦袋說：「請你讓我再玩一會吧，這是最好的辦法了。」「你錢都不夠了， 怎麼還想玩」老闆以為他要耍賴了。「我們老師會找到我的，你放心好了。」學生坐在電腦前又打了起來。「你老師不會給你付賬，還有。。。。。。」老闆真是急了。「對呀，外遇 還有我父親。」

　　「你給我理發的時候，為什麼總講一些魔鬼及強盜的故事呢？」一個長頭髮的人向喋喋不休的理髮師問道。 　　「對不起，先生，通姦 」理髮師答道：「你知道吧，當我講這些故事的時候，你的頭髮就會豎起來，理發就容易多了。」

老闆傑克到警察局報案：「有個流氓冒充我的推銷員，在鎮上賺了10萬美元！這比我所有的僱員在客戶身上賺到的錢還要多得多。你們一定要找到他！」 「我們會抓住他，把他關進監獄的！」 「關起特優網頁設計 來幹什麼？我要聘用他！」

飯店失火，正巧有一名知名的女演員住在飯店裡。 「快跳呀！」消防隊員喊道，「我們會用網子接住你的！」 「不！」女演員大叫優良網頁設計 ，「去跟導演說，我需要一名替身！」

旅店老闆領旅客去看他的房間。 旅客毛骨桃園徵信社悚然：「您快瞧哪，臭蟲在牆上列隊行進。」 老闆：「難道您還想看到狗熊在牆上遊行？」

在一個家裡有一對夫妻離婚，他們生了一對雙包胎，哥哥的眼睛很好，可弟弟的眼睛卻很差，有一天他們倆騎著摩托車在野外兜風可偏偏是弟弟在前駕駛，開著開著哥哥發現前面有一條溝，於是，連忙對弟弟說：「溝溝溝」可是弟弟卻以為哥哥在唱歌跟著喝到：「噢了噢了噢了」話剛落音兩人就摔倒了。

老師：「克勞德，昨天考試時你抄莫德的答案了是不是？」 克老德：「出軌是的，可你是怎麼發現的呢？」 老師：「莫德第十題答案是『我不知道』，而你的答案是『我也不 知道』。」

當林肯正在擦他自己的皮鞋時，一個外國外交官向他走來。 「怎麼，總統先生，外遇您竟擦自己的鞋子？」 「是的。」林肯回答，「那麼您擦誰的鞋子？」

老師：「你爸爸在什麼單位工作？」 學生：「在寺院裡。」 老師：「是和泰山買屋尚？」 學生：「對。爸爸經常說『我是做一天和尚撞一天鐘』。」

一對夫妻在客廳裡妻子在看電視劇畫面上出現瀟的男主角浪漫地對他愛人說:我怎能不愛你?我一直當你是自己的一部份。 妻子看了大受感動對埋首工作的丈夫問道:老公!你呢?你可曾視我為你身體的一部分? 忙蒐證自己的一部份得不可開交的丈夫隨口答道:這個當然寶貝。 妻子的態度更熱烈了:那我是你的那一部分呢? 她的眼睛閃亮著光芒. 丈夫不假思索地說:盲腸...

「廣告是一種偉大的力量。」 「你的證明？」 「當母雞下蛋時，它總是大聲地叫，而鵝下了蛋總是靜悄悄的。」 「那又抓姦怎麼樣？」 「所以人們都去買雞蛋，而幾乎沒人去買鵝蛋。」

我要告訴你們一個狡猾的賣鴉人的故事。 一天，這個賣鴉人挑了兩個大籃子在肩上，每個籃子上有一識黑雞，他假裝呆笨的樣子在城裡走著，叫道：「賣烏鴉，你要買一隻大烏鴉麼？」 大家想：他把雞當鴉賣，一定是個呆子。有一個人看見了，以為可以照鴉的價錢買一隻黑雞，那是很便宜的事。於是他對賣鴉人說：「你的烏鴉值多少徵信錢？」這賣鴉人答道：「每隻五角。」於是這人給他五角錢，正要從籃子上面拿那隻大雞，這賣鴉人把錢放進衣袋後說道：「不是，不是——不是那個，烏鴉在這裡面！」他拿了一隻出來說道：「你難道連雞與鴉都不會分別麼？」

畫家努力集中精神作畫，但終究無法抵擋模特兒的魅力。他扔下調色盤，一把抱住模特兒就親。模特特兒把他推開，「也許你其他的模特兒會讓你親，」她說道。徵信社推薦「我從來沒有想要親過我其他的模特兒！」畫家發誓。「真的？」她口氣軟下來，「你用過幾個模特兒？」「四個，」他答道，「一個水罐，二個蘋果，還有一個花瓶。」

一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯。可是，他不懂法語，不知道菜單上寫的是什麼。但他不願在女友面前顯得無知，便指著菜單上的幾行字對侍者說：「好吧，我們就吃這幾樣吧！」 劍橋英檢模擬試題 「對不起，」侍者看了看菜單，笑道，「這是樂隊演奏的樂曲！」

帽店的店員對一位先生說：「這樣的游泳帽最適合您，買一頂吧。」 先生謝絕：「不必，我頭上這幾根頭髮數都能數出來。」 店員跟上說：偵探社 「可您一戴上這種帽子，別人就不會數您的頭髮了」

教授說：“你們已了解謊言的概念，關于這個問題，我已在自己的著作《論謊言》一書中寫到。你們誰讀過這本書，請舉起手來。” 所有的同學個約而同地舉起了手。 “很好！”教授繼續說，泰山買屋“這回可有了新的講課例子啦。我寫的書尚未出版呢！”

甲：“我們的語文教師真沒水平。” 乙：“你有啥根據。” 甲：“人家報上發表的文章，他也打鴨蛋。” 乙：“真的？” 甲：“不信，外遇處理你看看我的作文本好了。”