爬樓梯跌倒記

老師講道：“男徵信跟女是相對的詞。。。。。。” 一學生打斷：“照你說，1跟0也是相對的。” 哈哈~```~````

老師對吵鬧不休的學生說：“兩個女人等于一千只鴨子。” 正好師母來找他，一個女學生向他報告：外遇處理“老師，外面有五百只鴨子找你。”

一日語文考試,小a看著試卷抓耳撓腮徵信.有這樣一題,問:丁玲的代表作是什么?小a怎么也想不起答案來.趁著老師不注意,回頭問后座的小b:"哎,丁玲的代表作是什么啊?"小b低聲說道:"太陽照在桑干河上."小a趕忙寫下了答案.等老師批卷的時候看到小a的答案不禁啞然失笑,只見小a的卷子上寫著:太陽照著三個和尚!!!:)

老師說道：現在，外遇處理我的孩子們，我要你們保持絕對安靜，靜得你們連一根針落到地上都聽得見。過了一會兒，全靜下來了，一個小男孩尖叫道：扔針吧！

上生物課,老師說:"心臟一刻都不能停止跳動.". 學生:"老師,那么心臟徵信停10分鐘不要緊吧?"

老師：“大家都在笑，為什么唯獨你不笑？” 學生：“我不敢笑。” 老師，“為什么呢？” 學生：“您常說笑一笑，10年少，外遇我今天剛滿10歲，再一笑不就沒了。”

期末考完后，一位漂亮的女生走進了教授辦公室徵信社，她以富有磁性的嗓音說：“老師，我今天考得好不好，如果你給我及格，我愿為你做任何事情。”教授眼睛一亮：“你愿為我做任何事情？”“是的！”她媚態萬千地說著：“只要你要求，我一定答應。”“那麼！”教授頤指氣使地叫道：“給我讀書！”

兒子問老爸：「一和二十那一個大？」老爸：「當然是二十大！」兒子：「那麼我考了二十名私家偵探。不就比第一名好！」

一天，阿珍在學校舞會結束后，很高興的跑回家去找老媽。 “媽！今天在學校，有兩個男孩為我打架哦！” “真的？怎么發生的？” “徵信社其中一個男孩跟另一個說：你和她跳吧！而另一個男孩又把他推回來說：no！no！還是你和她跳！結果就打起來了……”

一天，學校打掃衛生22886666。一個男生剛用脫把脫光地面，一個就女生走了上去，男生氣憤的說：你怎么搞的，我剛脫完你就上。

老師：“我上課，你不能睡覺。” 杰吏（小聲地）：“我能睡徵信，要是他們吵得不那么厲害的話。”

老師在課堂上提問：“西班牙在十五世紀發生了多少次戰爭？” “六次。”一個學生很快就答出來了。 “哪六次呢？”老師很高興地繼續問。 “第一次、第二次抓姦、第三次、第四次、第五次和第六次。”

老師：“小明，你用果然這個詞造個句子。” 小明：“先吃水果，然后再喝汽水……” 老師：“不對，不對，不能將果與然兩個字分開！” 小明：“老師別急，我還沒有說完出軌，整個句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。”

老師：“你這篇作文怎么前后風格、外遇語調完全不同呢？” 學生：“我爸爸和我媽媽根本就沒有共同語言。”

某讀小學時，正逢上自然課，老師講到“杠桿原理”，正在啟發大家“除了鐵棍、木棍，還有什么可以做杠桿？”徵信大家七嘴八舌中突然夾雜一聲：“還有光棍！”全班嘩然！

上初中時，英文課有一章是“半夜雞叫”。老師講課時，順代講了一點英文字詞的詞根：ｌａｎｄｌｏｒｄ地主，是由ｌａｎｄ土地，ｌｏｒｄ主人，兩部分組成的－－“土地”＋“主人”就是“地主” 接著，老師又向大家提問：ｍｏｔｈｅｒｌａｎｄ是什么意思？ “地主婆！”五股信義房屋大家異口同聲回答。

老師提出一本正經成語要學生造句泰山買屋，小雄如此寫著：“我發覺哥哥看的書沒有一本正經。”

女生樓下一個男孩對樓上一女孩叫到，“春，春”。另一女聲聞后對他說、頂尖網頁設計是你在叫“春”嗎？男孩回答到：“是我。”

一天，兩個女生走在街上，邊走邊吃包子。旁邊的人都盯著她們看。女生a說：“看什么啊？沒見過美女吃包子啊？”女生b接著說：優良網頁設計“看什么啊？沒見過包子被吃啊？”旁邊立刻暈倒一片人。

大一時：教室熄燈后，回宿舍睡覺。大二時：教室未熄燈，就在宿舍睡覺了。大三時：上課時高品質網頁設計，在教室睡覺。大四時：不管上課與否，在宿舍睡覺。