爬樓梯跌倒記

班主任老師很失望，幾天前，他讓同學們每人交10塊錢照小學6年級的畢業相片，可是，沒有一個同學響應。　　這天，老師語重心長地對同學們說：“同學們，大家想一想，再過30年，這張照片將是多么地貴重。那時，當你打開相冊，你會自豪地說：‘這是我的同學楚陽向，他現在是大律師啦。這位是國會議員，我小學的同黨……’”　　這時，坐在最后一排的楚峰頭站起來說道：法律諮詢“這位是我們死去的班主任！”

一個陰霾深夜一群女校學生在宿舍里玩碟仙，突然她們不住的尖叫！　　樓上的學姐急忙跑進她們的寢室赫然看見她們桌上的碟子以奇快的速度打轉著速度快得驚人，也快得駭然“糟了！你們作了什么？”　　學姐意識到情況不對急忙的問：“我們……”學妹們說法律諮詢：“我們只是問它最快能轉多快……”

某公司子弟學校校長，法律諮詢來到公司辦公室請示。經理，我們學校因教學上的需要，想買一臺錄音機。”“咳，教書又不是聽唱，要錄音機有什么用？”“當前都在搞電化教學，這是必要的設備。”“什么，電話教學？老師學生在一間教室里上課，還用打電話嗎？笑話！”

老師：“現在，我們來造個句子，然后把它改成命令式。”　　小剛舉手：“牛拉車。”　　老師：“法律諮詢誰把它改成命令式？”　　小胖舉手：“吁----駕！”

出國之風已經刮了十數余載而不衰bulats劍橋職場英語檢測，其中成功者自然是少數，其中酸甜苦辣只有親身經歷過的人才倍有感受。無論是自費出國，公派出國，或其它方法，反正大凡出國者多少有些“成就”感。畢竟出來了一趟，哪怕是在國外“要飯吃”。　　記得一次在加拿大多倫多市留學期間，一位較早自費出去的朋友邀請我們幾位公派出國的人參加一個晚會(小型的)，期間主人問起我們各自出國的“原因”，我們這幾位所謂“成功者”居然頓時“牛氣沖天起來”了...(當然是半真半假的)

一只豬和一只企鵝被關在-20℃的冷庫里,第二天企鵝死了,豬沒事。為什么？你不知道？對了，豬也不知道！ 緊急通知。各位男同學你們好，今后每逢國際三八婦女節，我代表國際婦聯正式通知您:bulats劍橋職場英語檢測所有女廁及女浴池均向閣下免費開放，敬請光臨。

一校長在學生的畢業上講話徵信公司，臺下坐著上千人。校長打開演講稿，神色莊重的說：“同學們，”忽然一陣請風把演講稿吹落在地，校長說：“我的話說完了。”

歷史老師深度近視。在課堂上，他讓最后一排坐著的大個子回答問題：“你說說看，秦始皇在歷史上做過哪些貢獻？” “不知道。” “恩？不知道？秦朝哪一年滅亡的，什么原因？” “不知道。” “不知道？bulats劍橋職場英語檢測我不是讓你門復習了嗎？那你星期天干什么了？” “我去朋友家喝酒了。”

一天小美上學遲到正好被校長看見。 校長說：你看你都什么時間了，現在都要放學了 你才來，你什么感覺。 小美指了指自己的頭發說：滑滑的、順順的、這種感覺就是清逸。 校長說：徵信公司你看看你上學還穿這么露。

一天上數學，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到baby。我問哥哥，哥哥在打電話，說：我在外面等你。　　第二天，老師問1+1=？我說：你給我滾出去。老師給我一個耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老師說：滾。我說：我在外面等你。我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了。。。　　后來學校換了個老師讓我們造句，我從容不迫完成作業老師對我是刮目相看我寫的造句是：　　難過----我們家門前的大水溝很難過。　　如果----罐頭不如果汁營養豐富。　　天真----今天真熱，是游泳的好日子。　　十分----妹妹的數學只考十分，真丟臉。　　從容----我做事情，都是先從容易的做起。　　人參----老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。　　棉被----小玉的衛生棉被偷了。　　便當----小明bulats劍橋職場英語檢測把大便當做每天早上起床第一件要做的事。　　于是又瘋了一個語文老師。。。

老師問小強：“園明圓是誰給燒掉的？”徵信公司小強委屈的說：“老師。，不不不是我燒的。”“什么？你你你。把你爸叫來”老師生氣的說。放學后，小強的爸爸來了，老師對他說：“今天我問你兒子園明圓是誰燒的，他居然說不是他燒的，這太可笑了吧？”小強的爸爸眨著眼，猶豫的說：“老師，真…。不是他。燒的，我們孩子不會做這事的。要不…，我們…賠，行嗎？”

某教授上課，論及本校教師考核制度，做憤憤然狀曰：“我們學校的有些老師啊，成天把自己教授，副教授的名銜掛在嘴邊。bulats劍橋職場英語檢測不像我，我是副教授，我就從來不說！”

偶上初中的時候才開始學英語劍橋博思職場英語檢測,大家的英語水平很不怎么樣,英語老師也屬于半路出家的,據說原來教生物。為了鍛煉大家的英語口語水平，老師有機會就用英語跟大家“交流”。有一天上英語課，老師可能感覺教室里空氣不好，就提醒靠窗戶的同學：“please open the windows!”但是同學們無動于衷。老師不得不點名字：“巴圖，你沒有聽見我說什么嗎？”巴圖站起來，結結巴巴地回答：“您說熬了一盆子蕓豆，我可沒有偷吃啊！”

高中時，班里有一哥們兒，年紀不大，卻長得老相。那天，這個哥們兒坐公交車上學。因為路途遠，優良網頁設計鄰座一個30多歲的男人跟他搭話，張口就是： “大哥，去哪兒啊？“ 這哥們兒也許是平常被別人叫慣了，也不吃驚，平靜地回答： “三中。”

一教授講課：人死了變成蝴蝶，高品質花蓮旅遊是浪漫主義。被馬面請走，是古典主義。被火化，是現實主義。被冷凍等復活，是超現實主義。還有，大家想不到我已經死了吧？這是荒誕主義……

大學歷史考試是口試。教授提了三個問題，這個學歷史的大學生都答不出來。為了給他一個及格的機會，教授最后問他：“美洲大陸是誰發現的？”“……”教授氣急敗壞地喊道：“克里斯朵夫·哥倫布！”這個學生拔腿就往外走，教授驚奇地把他叫住：“喂特優網頁設計，你為什么要走啊？”“對不起，您不是叫下一個考生了嗎？”

老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。　　老師：小明？　　老師：小明？？　　老師：小明！徵信社你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！　　小明：吱~

“我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給了我一枝花。”“那你頭上的傷是怎么回事？”“噢網頁設計，是她忘了把花從花盆里取出來。”

大學裡有一種考試的形式是所謂的「open book」，意思是說學生可以帶參考資料和書籍應考。某大學適逢期末考季節，平日對學生很好的王教授告訴同學們說：「大家可以帶任何你們帶得動的東西。」考試當天，小華扛了三大箱書，小明帶了一部手提電腦，正當兩人得意洋洋之時徵信社，只見阿德正揹著一位研究生學長進教室！

某君上課偷偷玩手機，正好班主任來教室外巡視，發現了坐在靠窗口的他正在玩手機。于是，老師掏出電話發了條信息給他：你怎么不認真聽課？此同學疑惑，回道：你誰呀？老師再發：你看看窗外。他看了一眼偷偷回復道：優良網頁設計你等會噢，媽的！我們老班在外面！