爬樓梯跌倒記

數學課上，老師給學生發批改了的試卷。一學生不滿道：網頁設計「我覺得您不該給零分。」老師說：「我也是這麼覺得?????? 可惜我最低只能給零分。」

有一天小凝剛開學..... 小凝:肚子好餓喔,爸爸也沒有來老師:老師帶你去高品質網頁設計吃飯好不好? 小凝:不行老師:為什麼? 小凝:因為爸爸說不可以和陌生人太靠近

女人在家正和情人幽會，男人打電話來，情人問：“誰？”　　女人說是男人。情人立即要走，女人說：“別走特優網頁設計，他說正和你在辦公室里打牌，晚一些回來。”

同居至今未婚，而中途別離，今人欲橫流，情敵虎視眈眈，我又當離你經商，此誠危急存亡之秋也，然我愛你未改初衷，一生只等你一人，蓋愛你青春靚麗，欲與你長相廝守也。你宜守身如玉，以絕第三者之念，謹慎一切舞會飯局，不宜亂喝飲料，以防春藥shi shen。穿著打扮，保守為好，吊帶短裙，不宜太露。若有男性騷擾及攔路劫色者，宜付警察關其禁閉，以懲天下好色之徒，不宜惹騷，使綠帽戴我頭上。牡丹卡、金穗卡、龍卡、購物卡等，皆放抽屜，內存足夠，你盡管放心消費，我以為人生之事，事無大小，都需金錢徵信器材，金錢開道，必能順風順水，全都搞定。

說有一個哥們叫老張，這個哥們啊，在單位干得不錯，干啥的我就不說了，反正是總出差！ 話說這一天，老張剛一到單位，單位的頭兒就火燒屁股似地找他，不說不知道，一說嚇一跳，客戶那邊正十萬火急，單位需要他馬上出差！事不宜遲，老張接到任務以后立馬跟領導請假回了家，不為別的，一來是想回去取點換洗衣物婚姻挽回，二來是怕老婆的他想跟老婆道個小別。 心急腿快，回到家，老張先是說明情況，然后是一番情長紙短的熱心話，緊接著，就是與老婆灑淚而別！

天地一片混沌空虛，人們赤身luo體，上帝行走在大街上。 上帝說：“要有制服。”于是就有了制服。 上帝見制服是好的，就將它們與普通衣服區分開來。這是第一日。 上帝說，制服要分成水手服、護士服和OL辦公套裝。事就這樣成了。這是第二日。 上帝說，水手服要配上蝴蝶結離婚，護士服要是粉紅色，OL套裝必須帶有黑色蕾絲長襪。事情就這樣成了。這是第三日。

某日，“偉哥”的醫藥代表在G市舉行推廣會，推廣其聲控型“偉哥”，服藥后，只要“嗚”的叫一聲就可以雄起，完事后“噓”的一聲就可以下去。 有位患者不信，找人于是醫藥代表就給了他三粒樣品試試，該患者立即服下一粒，“嗚”的一試，哇！果然靈。

酒會上，兩個男人在吹噓自己的xing經驗。 　　"你看看在場的女人，徵信器材除了我自己的妹妹和我未婚妻之外，都跟我有一手。" 　　"噢，太好了，如果把你的xing經驗和我的xing經驗加起來，已經包辦所有在場的女人了！"

大牛出差前給女友留了一部手機。幾天來他覺得有些怪，于是就有下面的電話對白。 　　大牛：點解每天晚上打你手機都不接？ 　　女友：嗯……我實在舍不得接……那感覺就像和你在一起。 　　大牛：有沒搞錯呀？婚姻挽回那手機能給你帶來什么？ 　　女友：嗯……那手機振動起來好舒服耶。

昨夜肚子餓，想煮點大米粥喝離婚。因為宿舍小，所以電飯鍋只能放地上煮，煮粥的都知道多少會溢出些粥來，于是地上……第二天中午，MM來宿舍叫我起床，當她推門看到地上白白的一層粘稠狀物體時，她眼噙熱淚，一下子撲上來緊緊擁住了我，嗚咽道：“我決定了，今晚睡你這兒，以后咱不要再SY了！！！”

一對都是六十歲的夫婦商議各自去夏威夷及邁阿密渡假。過了兩個月後,在夏威夷的老先生打電話給邁阿密老太太:“我過得很愉快,我在這里遇到了一位三十歲的金發美女,我們玩得很痛快。”老太太也回說:“喔!達令,我也遇到了一位三十歲的男士,相信我,我絕對比你快活!”老先生不服氣的問:“你怎麼確信會比我快活呢?”老太太平穩的回道:“道理很簡單,親愛的挽回感情,30進入60的次數一定比60進入30的次數多。」

院長出差，路過精品內衣店，想給老婆一個驚喜！！！服務員：先生，您買些什么？院長： 幫老婆買件內衣。服務員：請問貴夫人穿幾號內衣？院長摸了摸頭，憨憨地說：法律諮詢我也不知道哦，反正是一只手抓不完（一邊胸部），兩只手又不夠。

一只小白兔高高興興去面包房，說道：叔叔，有100個小面包嗎？叔叔答道：對不起，我們沒有那麼多~第二天，小白兔又來到面包房，說道：叔叔，有100個小面包嗎？叔叔答道：對不起，我們沒有那麼多~第三天，小白兔又來到面包房，說道：叔叔，有100個小面包嗎？叔叔答道：太好啦~！我們連夜加班，做出了100個小面包~~！小白兔聽了高興的拿出錢偵探，說道：太好了，我要兩個！

有一個美女在旅游景區游泳，她正在游時來了一個風浪一下子把她的游泳褲打沒了，這時在情急之下把傍邊的告示牌從地上拔了出來擋住了自己的下身，她就往回走。這時她發現路上無論大人小孩都對她色咪咪的笑她很好奇，當回到自己房間才知道這告示牌寫的是：尋人“要在此處玩大人5元，小孩免費。”

男人去拜訪好友，結果只有漂亮的太太在家，他居然色膽包天地引誘他和她上床。代價是他愿意給她500塊錢，她考慮了一下，認為合算，是筆輕松好賺的錢，于是真的和他上床了。 　　天黑后，她丈夫下班回來了，問道：小張今天來過了沒有? 　　她心虛的回答：來過了，你問他干嘛? 　　他給了你500塊錢嗎? 　　什么500塊錢?感情挽回她心里一陣驚慌。

一日，李四，王五，趙六三人乘包機旅游，途中，飛機出現故障，情況十分危急，三人只得背上降落傘，匆忙跳機。　??三人，墜落到國外一座城市的郊區，幸運的是三人全都無事，連傷都沒有一點，只是早已饑腸轆轆。于時，便來到一飯店，可是三人都不會說外語，只好坐在里面干著急。　??這時，李四靈機一動抓姦，叫過身邊女服務員，然后脫下褲子。用手指了一下自己的老二，那女服務員見狀臉一紅，馬上跑開，過了一會，給李四端上一盤子，里面有一根油條，兩個雞蛋，李四大喜，趕緊用餐。王五見此方法可行，于是也叫過那服務員，脫下褲子，指了指自己的老二，那女服務員臉更紅了，不一會給王五端上一盤子，上有一火腿腸兩個鵪鶉蛋，王五面紅，但也欣然用餐。此時趙六早已心急如焚，忙叫過服務員，效仿王五動作，那服務員，臉紅至脖根，跑到后廚，一會出來時也端一盤子，只見上面有一根牙簽，倆葡萄干！！！

一女工請假修房子，可假期結束房子還沒修好，便寫了一假條讓同事帶給經理，經理一看嚇得兩腿發軟，只見假條上面寫著：抓猴房事未完，欲多請幾個男的再干幾天…

母親帶邁入青春期的兒子去看醫生，因為他的男性性象征和小孩子一樣，沒有長大。 　　醫生建議道：沒關系！讓他吃吃烤焦的熱狗就好了。 　　第二天早上，餐桌上擺著一大堆烤焦的熱狗，兒子看了哭 喪著臉說：媽咪，這麼多我怎麼吃得下？ 　　“小乖乖，你吃一根就好捉姦，其余的留給你老爸吃。

神父在犯人臨刑前為他做最后的禱告。他對犯人說：“高興點吧！因為今天晚上你就要和圣母瑪麗亞以及基督的門徒們共進晚餐了。” 犯人回答說：“如果你肯定替我去的話，徵信社我將感激不盡，因為今天是我的禁食日。”

父子倆來到舉世聞名的科隆大教堂。 “爸爸，這座又高又帶尖頂的房子是什么地方？” “這是個大教堂。” “什么是教堂？” “就是敬愛的上帝居住的地方。” “上帝不是住在天上嗎？” “你說得對。上帝是住在天上外遇。但他要到這里來做生意。”