爬樓梯跌倒記

女兒在廚房洗碟子，電話鈴響了，她拿起電話，回答說：“媽媽大概在洗澡，請你等我去看看。”她伸手扭大熱水龍頭，馬上傳來一聲尖叫，外遇問題她關上水龍頭說：“是的，她還在洗澡。”

主婦從肉鋪買了豬舌回家,正在樓上收拾房間,她對在樓下看書的小兒子說：“如果肉店有人來收賬,就從我的錢包里拿兩元給他.” 剛好牧師來訪,小兒子說：“媽媽,有人來了。” “給他兩塊錢，”主婦說，分手“告訴他,我不喜歡他那里的舌頭。”

妻子：“昨天晚上你老是說夢話，你自己知道嗎？”丈夫：“不知道，我說了些什么？”妻子：“你好像在罵我。”丈夫：外遇“有這種可能，因為我白天不敢罵。”

妻：“唉！怎么一個家庭主婦永遠有做不完的家務。” 夫：“沒辦法呀婚外情！你又不同意我娶兩個。”

小芳結婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。婆婆很是尷尬，每日抱著孩子在家里轉悠，不敢出門，唯恐被外人發現。小芳看到婆婆如此喜歡孩子，就對婆婆說：“媽，女子徵信社早知道您這樣喜歡孩子，我就把老大帶來了。”

后勤軍官詹森的兒子吵著要詹森給他買火炬。詹森沒有馬上生硬地訓斥孩子，而是溫和地說：“不行啊，這個月你的軍費開支已經超過預算了外遇問題，再買火炬，你媽媽就要發火了！”

主人聽到敲門聲，開門一看，是鄰居的小孩。 “爸爸讓我向您借一晚電唱機。” “好的。小朋友，婚外情是你們家要開晚會嗎？” “不是，是我爸爸想好好睡一覺。” “這是什么意思？” “這架電唱機今晚就會不吵鬧他了。”

一富翁胡須花白，叫小老婆拔掉。小老婆見白多黑少，如拔白須，一時難以拔盡，于是就把黑的拔掉。拔完，老翁用鏡子一照，大吃一驚，責備小老婆，小老婆辯道：女子徵信社“難道少的不拔，倒去拔多的。”

一日，正在看普通話新聞的小孫子問爺爺：“爺爺，什么是北約啊？” 爺爺是個地道的廣東農村人，笑瞇瞇地說：“就是給（北）你藥（約）吃，苦死了，你吃不吃啊？” 小孫子說：“如果苦的話捉姦，還不如叫北涼茶呢！”

兒子問媽媽：爸爸頂尖花蓮旅遊怎么會知道他哪天死？媽媽：“是法官告訴他的。”

一位喪妻多年的老父親，攢了些錢給兒子討了老婆。晚上聽見隔壁兒子和兒媳大干的聲音，實在按捺不住，就溜出門外自行解決，完了事就扯了片樹葉擦了擦扔進河里。一回頭，發現媳婦剛好來河邊打水。老頭很不好意思，問媳婦看見什么沒有。媳婦漲紅了臉說：優良花蓮旅遊“我剛看見公公把小叔子給送走了。”

妻子：“你現在必須向我解釋清楚外遇，你的照片怎么會到了婚姻介紹所呢？” 丈夫：“別生氣，親愛的，這張照片是你去年重病期間，我給他們寄去的。”

有一天，7歲兒子在做功課，突然一個題目不會做，就去問媽媽。媽媽覺得這個題目太簡單，就很生氣，但一事又想不出怎樣罵兒子，就對兒子罵到：“你怎么這么笨，是豬生的呀！”偵探社兒子反駁到：“那媽媽不就是豬了嗎？”

“爸爸，媽媽讓你哄我睡覺。可沒等我睡著，你自己就打上鼾了。”女兒推醒爸爸，不滿地說。 “女兒啊外遇，爸爸的苦心你不宵知道！我是給你做示范吶。”

一女知青到邊遠山區插隊落戶，寫信回家說：親愛的爸爸，自從和貧下中農打成一片以來，我已經愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一個坑（炕），現在我的肚（膽）子也越來越大了……弟弟回信：頂尖花蓮旅遊家里一切都好，不用擔心，媽媽上吊（調）了。

“爸爸，我也能長成跟您一般大大人嗎？” “是的，過20年。” “到那會兒，我就可能用不著什么事都得先問問媽媽，可以想干什么就干什么了吧？” “別說了婚姻挽回，兒子，連爸爸我還沒長大到那份兒上吶。”

媽媽：“和你最好的朋友打架，你難道不害羞嗎？” 兒子：“可是他先用石頭打我的，所以我也就用石頭扔他了。” 媽媽：“當他先用石頭扔你的時候，你應該馬上回來告訴我。” 兒子：“那有什么用女人徵信社？我打得比你準。”

妻子高高興興地把新買的洗碗機運回家里，對丈夫說：“你好好學一下洗碗機的用法。” 丈夫：“不了，我不想再學了，學會了洗衣機的用法以后徵信，我已經夠麻煩的了。”

兒子：“媽媽您看，開過去的那輛貨車有座山那么大！” 媽媽：“哎呀，孩了，包二奶我不止一萬次叫你別夸張得這么厲害，可是你怎么總是改不了這習慣！”

母親對小兒子說： “馬克西姆，維克托爾是一個很不好的孩子，我不希望你同他玩兒。” “而我是好孩子嗎？媽媽。” “當然，你很好。” “那么維克托爾就感情挽回應當和我玩了。”