爬樓梯跌倒記

某日，一樵夫在深山中偶遇一苦行僧，便與其閑聊起來。樵夫：不知大師在此清修多少時日了？僧人：約有三十個年頭了。樵夫：大師清修如此，不知一個月仍會動情幾次？僧人：貧僧功力尚淺，一個月仍會動情三次。樵夫：大師果然已非凡人，在下佩服佩服！！僧人：那里那里外遇，一次十天而已。

有一個女孩有很嚴重的狐臭，從小就很孤僻。十八年后，她長大了，雖然美若天仙，但是狐臭仍然很嚴重。后來在巧合之下，她交了一個男朋友，兩人非常恩愛，可是她男朋友也發現了她的狐臭，要和她分手。她知道了以后非常的傷心，傷心之余，她到教堂去散心。在耶穌前深深的祈禱，她告訴耶穌她會全心全意的信上帝，請耶穌讓她的狐臭不要那么嚴重。在她認真的禱祈的同時，有一個東西掉她的面前，她一拿起來看，差點沒昏倒特優花蓮民宿。因為那是一根“釘子”。

教士造好了房子，到市場上去買門挽回感情。他看到市場上放著一扇門出售，但沒有賣主。教士背了門就往回跑。過了一會，門的主人趕了上來，叫道：“這是我的門！我的門！喂，你把我的門搬到哪里去？”教士回頭一看，發現有人在追他，他認定那人一定是門的主人，就把門放了下來，豎在地上，插上了門閂。門的主人走到門后，打了教士一拳。教士叫道：“真主啊！門已關上了，是誰打我，鬼還是精靈？”

有一日，一個后生修女幫老神夫沖涼時發現神夫比距多左樣野，修女就問：“神夫，果個系乜？”神夫答：“果個系打開通向天堂既鎖匙，你有個天堂之門，優良網頁設計我可以用天堂鎖匙打開你既天堂之門。” 晚黑，后生修女好開心甘同一個老修女講：“今日神夫用距既天堂鎖匙打開左我既天堂之門。”老修女好嬲甘講：“果個死老野，距仲厄我話系天堂牛角，等我仲幫距吹左甘多年添~！”

一個人死后先向上帝提出申請要進天堂，徵信但得到的答復是他必須先耐心的等上三年。然后才能開庭處理他的申請案。這個人覺得時間太長了，一怒之下就向撒旦提出了下地獄的申請。得到的答復是，有關他的申請事宜明天就可以開庭受理。這個人不明白天堂和地獄怎么會有這么大的差別，于是就問撒旦。撒旦獰笑著說：“這當然了，我們這里的律師和法官要比天堂那里多得多啦！”

某人給醫院打電話，大叫：“你們趕緊派人過來！我的妻子正在生產！” 護士說：“鎮靜。這是（isthis離婚）她的第一個孩子嗎？” “不是！這是（thisis）她的丈夫！”

一位能言善道的牧師在教堂內歌頌造物主的偉大。末了，他向在場的信徒們發問：“你們有誰敢說天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？” 牧師靜待回音，突然特優網頁設計，有位駝背的信徒自教堂的一角緩緩站起來向牧師請教：“依您看，我這個駝背怎么樣？”牧師不假思索地告訴他：“那是我見過駝得最完美的一個背，不論在曲線或造形方面，都堪稱是上帝最完美的杰作。”

熱戀中的男女最近發現了女人徵信社一個談情說愛的好地方，即不用花錢，也不用擔心警察的干擾，而且可以日以繼夜的繼續下去，直到過癮為止，這地方就是教堂。因為如此，使得牧師十分困擾，有一位牧師于是在教堂的入口處寫了一塊告示牌，上面寫著：本教堂十點以后熄燈。第二天，談情說愛的人不見減少，牧師不解，一看外面告牌多了一小行的字，上面寫著：請放心，我們不需要燈光。

一個教堂門前草坪上立著一塊牌子，上面大書：“如果你對罪惡厭倦了，請進來。”下邊用紅唇膏寫著另一行字：通姦“如果不厭倦，請打電話到阿曼扎區xxx號。”

為了建新教堂，神甫向行人化緣。沒想到第一個響應的是一個全城聞名的妓女。 “神甫，我捐兩千美元。” “雖然我們很需要錢，高品質網頁設計卻不能接受你的骯臟錢。” 這時人群中響起一個男人的聲音： “拿著吧，神甫！那本來就是我們的錢。”

小彼得自豪地對他的朋友說：“我叔叔是神父網頁設計，所有的人都稱他尊敬的神父。”小保羅說：“我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。 ”小拉克烏斯不服氣了：“這有什么了不起的。我叔叔體重１５０公斤，所有的人見了他都喊道：噢！我的上帝！”

人問：男女為什么要結婚？佛曰：男人想通了，女人想開了。人又問：那男女為什么要離婚？佛曰：男人看到了女人的漏洞，特優網頁設計女人抓住了男人的把柄。

一個婦女求助于當地一名巫醫離婚，希望能與她死去的祖母說話。巫醫的眼皮開始不停地跳，手開始在桌子上摸索，然后開始用顫抖的聲音呻吟著；最后，一個連貫的聲音開始說話了：“我的孫女，是你嗎？”婦女吃驚地回答：“祖母，是您嗎？”“是的，我在這里。”“真的，真的是您嗎，祖母？”婦女喃喃地重復著。“真的是我，我的孫女。”婦女看起來很疑惑，她又問了一句：“祖母，您真的確定這是您嗎？”“我確實是你的祖母，我可憐的孫女。”這位婦女停了一會兒，最后說道：“那么，祖母，我有一個問題想問您。”“孩子，你可以問任何問題。”“親愛的祖母，您什么時候學會說英語了？”

談坦死了和他一起死的還有南方和狐言外遇，三個人一起來到了上帝的面前，上帝說：“你們生前都沒有太大的罪過，原則上來講可以上天堂，你們自己選好了，不過我可告訴你們，天堂里一個人也沒有。”三個人想都不想，立刻異口同聲地說：“我們要上天堂。”上帝說：“上天堂沒問題，可是天堂里有天堂鳥，要是你們不小心踩在了天堂鳥的排泄物上，我就會給你們最丑陋的老婆。”三個人立刻點頭。于是，三個家伙都上了天堂。

山頂上住有農夫甲，養有一只母豬女人徵信社。　　山下農夫乙養有一只公豬。　　有一天，農夫甲打電話給農夫乙：“老兄，我家母豬發情了，借您家公豬用用，生小豬后，送兩只為報酬。”　　于是農夫乙用手推車將公豬推到山頂去。　　第二天，農夫甲又來電：“老兄，一次不保險可生出小豬，今天再追加一劑，如何？”于是又再重演一次。　　第三天，當農夫乙起床開門一看，公豬已面帶微笑的坐在板車上了。

人品好的男人都長得丑。 長得帥的男人都不好。 又帥又好的男人都是同性戀。 又帥又好又不鬧同性戀的男人都結了婚。 不大帥而人品好的男人都沒錢。 不大帥人品網頁設計好而沒錢的男人都以為我們想謀他們的錢。

有三個男人死了─一個是大色鬼，一個是守財奴，另一個是同性戀。上旁跟他們說：“如果你們可以在一個星期之后，通過考驗、改掉你們的壞習慣，你們就可以上天堂。”于是三個人就開始接受考驗。 第一天，三個人一齊走著走著就遇上一個絕世美女，那個大色鬼就咻一聲地消失了。剩下的兩人都很害怕，很小心翼翼地走下去。日子一天天的過去，直到最后一天，地上突然出現一張千元大鈔，守財奴馬上彎下腰去撿，通姦結果兩個人都咻一聲地一起不見了。

逛街這項很有前途的事業，是非常講究男女搭配，干活兒不累的。一般是女的領銜主逛，男的只管出錢、婚姻挽回拎包、買零食什么的。很少出現女的陪男的逛街的情況，為啥會這樣呢？大男子主義的我很是不解。 　　前天是我生日。女友把我從家里拽出來，說要上街為我置辦幾身春裝。于是我開開心心地上街了——這次我是主角。

妻子從服裝商店回來，興沖沖地對丈夫說：“親愛的，快來看我買的這件衣服，這是近來社會上最時髦的了。” 丈夫：“哼，是不錯。不過這服裝太陽曬了后會褪色的。” 妻子：“不會的，徵信社售貨員說了，它放在櫥窗里已經整整三年了，顏色仍然是這樣鮮艷。”

我來找你是要向你的女兒求婚。年輕的求愛者說。你跟我的妻子談過了嗎？做父親的問。是的，尋人但我更希望娶你的女兒。