爬樓梯跌倒記

一個陽光明媚的下午，兩只烏鴉在樹梢上談情說愛，彼此很害羞，這時路過一放羊的農夫，他便把羊用繩子綁在了樹下，便忙自己的事情去了，不一會，來了一只狼把羊吃了，這時母烏鴉看到驚訝的叫了一聲…話畢，另一只公烏鴉便與她發生了關系。你猜猜那只母烏鴉說了什么，公烏鴉才敢做出這般事情。 原來它說的是頂尖花蓮民宿：下面羊死了！

有一同學屬大膽一族的。當年，電視上流行那句“想知道清嘴的味道嗎？” 　他于是買了一盒該產品，約心儀已久的女孩出來看電影。在電影院里就問人家：“想知道清嘴的味道嗎？” 　估計里面聲音嘈雜，女孩沒聽見。再看見此人時，已是一個人在路邊哭喪著臉。聽他的苦訴是：他趁夜深人靜送女孩回家時，不失時機地又來了一句，可憐還沒來得及掏出那盒糖，就挨了一耳光…… 　今天，女友打算和男友提出分手，她約男友在學校的食堂用餐。　女友說：“我們能分手嗎？我想換一個。” 男友不假思索地說：“不可以。” 　女友問：“為什么？” 男友指著桌上的餐盤說：“優良花蓮旅遊就像這食堂的包子，你咬了一口，人家肯給你換嗎？” 　女友有些無奈：“可你沒我想象的好，不換的話叫我怎么辦？” 　男友繼續說：“就像這食堂的包子，你本來想吃肉包，拿錯了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了？湊合著吃吧。” 　一哥們，一次他約心儀已久的女孩，準備對她表白。兩個呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩說:“你有沒有男朋友？” 　　女孩羞澀地答道:“還沒有。” 　他狂喜:“那你可不可以當我的男朋友？” 　男：你會愛上我嗎？女：也許會吧！　男：那你會愛上我什么呢？　　女：愛一個人應該愛

一司機酒后開車，撞傷了路邊的行人。交警車勘查現場后，對司機說：“酒后開車，要重罰。” “罰就罰吧！”司機打著酒嗝說特優花蓮旅遊，“罰三杯還是罰五杯？”

病人對醫生說：“哎呀，我吃的那些生蠔外遇好象不大對勁。” “那些蠔新鮮嗎？”醫生一面按病人的腹部，一面問。 “我也不知道。” “那你剝開蠔殼時肉色如何？” “什么？？？要剝開殼吃的？”

MP3在用了四年之后掛掉了。愛國者的人告訴我，你這種古董型號早停產了，不如換個MP4吧。 今天進海龍，堅決要顯得自己不是菜鳥，奸商專殺菜鳥。我就問點前沿的吧。 “老板，有MP5嗎？” 小老板噓了一聲，拉著我穿過大廳到后面的倉庫，“我有個親戚，在廣州的海關……不過這種貨不好搞，AK-47其實更好用一些。” 他說的型號我沒聽說過，偵探于是買了個MP4就回來了。AK47到底是哪個廠的數碼產品，始終沒查到。但是我找到了MP5的圖片，發現這款機器的機型太大了，不適合在公交車上聽，還好沒有買。

一日晚上,有位二兵晚上起來上大號,可是我們部隊的廁所又沒燈他只有摸黑去上嚕,當他正解到一半的時候,發現有人摸他的屁股,嚇得他連褲子都沒穿就跑去找安全士官,大叫:"安官!安官!廁所有人摸我屁股! " 　　安官:有這種事情?!你不要把事情講出去,我會秉上處理,先回去睡吧! "隔日,安官將這件事情跟班長講,班長們怕會影響部隊的士氣,決定下一次遇到這種事,大夥一同去抓鬼. 　　過了一個星期都沒在發生鬧鬼的事情...... 　　一日晚又是那個二兵去徵信社上大號,當他才蹲下去的時候,就覺得有人摸他屁股,這次叫的更大聲,所有的班長都爬了起來沖向廁所,有拿棍的,有拿掃把的,七八個人圍著那一間大便池的門,所有的電燈都打在門上,大家想看一看里面到底有啥?就在這時候,一名班長拉開門,其他班長往里瞧,所有的班長都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只聽見班長說:" XXX勒!!啥麼鬼摸屁股!是大便滿出來了啦!!!

在英國某個火車站前。 　　一天有一名紳士拎著一大堆行李下了火車，來到車站前。向著一輛出租車走去。 　　“嗨，老兄！”他向司機打著招呼。 　　“是的，先生。我能幫你嗎？”司機熱情的說到。 　　“到第四大街多少錢？”紳士問。 　　“三英磅” 　　“行李呢？”紳士忙著問到。 　　“行李是免費的，抓姦你要去嗎？”司機問。 　　“好的，你把我的行李拉去，我走著去。”

有一個菜鳥哥們問我：“MM是什么意思？” 　　我亂答：“媽媽！” 　　她又問：“PLM徵信M是什么意思?” 　　我又亂答：“婆婆媽媽！” 　　然后問她怎么了？她答：“有一個人加我為好友，他問我是‘婆婆媽媽’（PLMM)嗎？我說不是。他又問我是‘媽媽’(MM)嗎？我又說不是。接著，他就叫我‘爸爸’（88）！

早上姑姑跟奶奶聊天姑姑說昨天跟一香港朋友電話那人抓姦說了一半把電話轉給了他爸爸姑姑說他轉得時候說了句粵語估計是爸爸的意思然后奶奶一聽 突然來了句 應該是媽咪吧- -… 我姑姑噴了下 解釋道 媽咪是媽媽的意思..叫他爸爸怎能叫媽咪.. 奶奶沉默之..3秒之后來了句…. 那估計就是媽豆..豆總比米(咪)大=..=1

有個法國人和一個德國人來到台灣，他們受邀到餐廳吃飯，席間，法國人先吃了一大口宮保雞丁，但不小心吃到辣椒，很辣，所以法國人就一邊吃、一邊流眼淚。德國人關心的問：「你怎麼啦？」法國人說：「沒什麼！我只是突然想起我媽媽，心裏有點難過！」後來，德國人也吃了一大口宮保雞丁，吃到辣椒，也是辣的淚流滿面。此時，法國徵信人亦一副關心的問：「你怎麼啦？」德國人回答說：「沒什麼，我也是想起了你媽媽！」法國人一聽，覺得很奇怪，開口問道：「你流眼淚，幹嘛也想起我媽媽？」德國人說：「我只是想起你媽媽，怎麼會生出你這麼不誠實的兒子呢！」

某個學校的活動中心是由學生宿舍改裝的，而那間學生宿舍先前發生過不少自殺事件.....因此這活動中心到了晚上9:00以後總是陰森森的.... 也因此，所有的社團活動都在9:00前結束.....大家都趕緊回家..... 話說某位女學生某天不小心留的太晚....那位自殺的女學姊出現了..... 她一直去引誘那位學妹看捉姦她.......那位學妹一直告訴自己，這是幻覺， 不要理她就沒事了....結果那位學姊有夠皮，開始對她吹氣.... 可是那位學妹還是不理她....最後那位學姊講話了，學~~~~~妹~~~~~~~..... 學妹還是不理她.....學姊更變本加厲了.....她說，學~~~~~妹 ~~~~~ 你看看我嘛~~~~~~~......可是學妹還是不理她......她又說，學~~~~~ 妹~~~~~~~你看我沒有腳~~~~~，學妹~~~~~~你看我沒有腳~~~~~~ 這時，學妹抬起頭來.......說話了......她說......學~~~~~~姊~~~~~~ 你看我沒有胸部~~~~~~~~~

新生軍訓，在練習立正放下槍時，教官說：“XXX，砸腳了吧？！” 　　該君高聲回答：“報告，沒有！” 　　教官：“我是說你砸徵信社他腳啦~~~”

自從宿舍里裝上電話，我們就變成了"君子"--君子動口不動手，當然更懶得動腿，有什么事寧可花點電話費，也不愿出門走動走動。 　　　　我們屋有個小伙兒叫李雷，暑假找了份工作，在一家網站做程序員。昨天他上班去了，有人打電話找他，我接的。 　　　　我說李雷不在，對方問他回老家了嗎？我說沒有，對方說："那你告訴他，我是他同學，你讓他回來給我打個電話吧，電話號碼是××××。"我拿筆記了下來(后來我才知道，其實那是斜對過宿舍的電話，跟我們不太熟)。 　　　　晚上李雷回來，我跟他說了電話的事，他說大概是高中同學打來的吧，于是就按那個電話回了過去。 　　　　李雷是陜西人，電話一通他就問："請問你們這兒有陜西的嗎？" 　　　　接電話的人說："我們這兒沒有，我們對門倒是有一個，你等會兒啊，我給你喊……" 　　　　馬上，就聽到樓道里大喊："李雷，過來接電話，你老鄉！" 　　　　李雷愣了一下，跟我們屋老三說，我過去接個電話，這兒你幫我盯著，如果通了，就說我一會兒就回來。 　　　　李雷過去了，老三拿起電話。沒過幾秒鐘，里面就傳出"喂，喂"的聲音，老三馬上說："他出去了，你等一下啊！"然后推開門就喊："李雷，這個電話通了，趕快回來。" 　　　　李雷在那邊等了會兒，見沒反應就掛了，回屋從老三手里接過電話，只能聽到掛斷后的"嘟嘟"聲。"奇怪！"他郁悶地說："怎么都沒人接呢？" 　　　　然后他拿起記號商業調查碼的紙條，再次撥通那個號碼："你們這兒有陜西的嗎……"

作文課上，老師出題《生命的價值》。 　　一個家里做水產生意的學生寫到離婚：活魚每公斤40元，死魚每公斤10元；活蝦每公斤50元，死蝦每公斤15元；活蟹每公斤20元，死蟹只能丟進垃圾桶。因此，的，我們要珍惜。

開學了，老師問炎炎：“你是男生還是女生？” 　　“我是媽媽生徵信社！”

一理工科大學某班級開班會。班長讓一個很愛去網吧打游戲的男生發表一下對去網吧一事的看法。 這位男生很壯烈的說：網吧好呀！不去網吧那還讓我干嗎呀？談戀愛嗎？你看我們學校的女生長得！ 前排女生齊刷刷回頭看他。 然后他發覺不對，就補充了一句徵信社：我指的不是你們。你們長的都還行。

在大學只要同學們不喜歡上某課，通常都是不去。 第一節課，該來的同學幾十人，只來了15個，其中還有2個是外校來旁聽的。老師很囧，但是還是很大度地說沒事，想來就來，不想來就算，咱們上咱們的。　 第二周，來了6個，老師有點受不了了。（很簡單，第一周不來可能是因為不熟悉老師，以為老師講不好。第二次還這樣就有點傷老師自尊了）老師說，這個這個，不來上課還是不行的撒，下次課一定都要來，不來沒有成績的撒。　 第三周，上課時，老師走進教室，開口第一句話：怎么？就你們倆？　　　 大概同學們認準了抓猴反正老師不可能讓所有人不及格……

小學三年級，課堂上，老師說：“離婚諮詢豬渾身都是寶，豬肉可以吃，豬皮可以制革，豬毛可以制刷子。同學們，大家想一想，豬還有什么用處？”小強舉手答道：“豬的名字還可以罵人！”

7歲的嘉嘉總不喜歡照搬別人的話。離婚比如要用“一邊…一邊…”造句， 本來書上都有現成的，象“一邊走一邊看、一邊走一邊唱”之類的。可他就是不愿照抄，結果弄出“一邊走一邊跑”的名句來。上星期的一天，嘉嘉正在上語文課，忽然對老師說：“老師，我要大便。”老師皺皺眉，說：“你為什么不能文明點，說要上洗手間不行嗎？”嘉嘉想了想，回答說：“對不起，老師。我的屁股想嘔吐。”

早上阿貴收到陌徵信生號碼發來的短信：“祝你姐姐新年快樂，越長越漂亮～” 答：“你姐姐！”