爬樓梯跌倒記

馬莉問璐西：“你老公以前也很晚才回去，還喝得醉醺醺的。最近卻很早就回家了，而且從來不喝酒。你用了什么招？” 　　“很簡單，”璐西回答，“我當他回來時，總是背對著他，然后問：‘是你么？吉姆？’” 　　“這有什么？” 　　“要知道，我抓姦調查老公的名字叫比爾。”

女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之后，醫生把臍帶減斷，并打了一個結，后來就成了肚臍。 　　女兒說：那女子徵信醫生為什么不打個蝴蝶結？

甲：“我家只有我和太太兩人，任何時候都采取表決方式，總是不分上 　　下，不過從最近開始，我投票時總是失敗。” 　　乙：“為什么？” 　　甲：“她懷孕了，外遇算兩票。”

這個周末一個人在家沒東西吃，就翻冰箱。翻出來大半罐啤酒，兩個煮雞蛋，一個雞腿。左手拿啤酒，右手拿雞蛋，雞腿就直接叼在嘴上。 關冰箱門的時候，右手一松，掉了一個雞蛋。然后蹲下用左手去拿拿雞蛋，結果忘記啤酒是已經打開的了，啤酒潑了一地。 我囧了，脫口而出“婚姻挽回靠”，雞腿掉了...

“我們玩動物園的游戲吧！”6歲的卡感情挽回爾對媽媽說。“怎么玩呀？”“很簡單，我當小猴，你當游客，喂我果凍、花生和巧克力。”

一個中年男子在買內褲，離婚他拿著一條內褲很仔細地看，突然問了一句：穿起來好看嗎？只聽女售貨員特氣憤地說：回家問你老婆去！

有一個女子長得奇丑無比，男人見后都躲追蹤器三分。女子有個最大的心愿，就是讓人販子綁架，然后……于是，每當夜幕降臨，她便徘徊在人跡稀少的鄉村小路上，等待著那一時刻的來臨。　　功夫不負有心人，這天深夜，她終于被一個綁匪綁架塞進車子內。綁匪帶著自己的“勝利果實”來見綁匪頭目，準備請功領賞。可是，綁匪頭目一見女子的長相，不禁大罵那個綁匪沒眼光，并責令他立即讓那個女子離開車子。綁匪依照頭兒的命令讓女子下車，可是女子根本沒有下車的意思。僵持了很長時間，綁匪使用威逼、恐嚇、毆打等種種手段讓女子下車，可是女子始終沒有屈服，她就是不下車。綁匪頭目見狀，無奈地喊道：“算了吧！車子不要啦！”

有個婦人從街上買了一只八哥帶回家去徵信社。可是，沒過幾天，她又找賣。　　買主說：“先生，我從您這里買走的那只八哥，怎么整天罵人呀？”　　賣主聽了，不慌不忙地說：“昨天我忘了告訴您，您在這只八哥面前說話可千萬要小心，它的嘴靈極了，特別會學話！”

妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你女子徵信。　　夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。　　……　　狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你們倆給踩到……

有一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面試偵探。　　經理問：你有什么特長？　　他說：我會唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當勞……

某飯館掛出了“優質服務月”的大幅標語。女人國際徵信某顧客進去一看，果然桌椅干凈，服務熱情。轉眼一個月過去了，這人又來了，但見桌子上杯盤狼藉，地上垃圾成堆，這人連喊幾聲“服務員”，也無人搭理，不禁嘆道：“要是上個月閏月就好了！”

一位英國青年邀請女朋友到一家女人徵信法國餐館吃飯。可是，他不懂法語，不知道菜單上寫的是什么。但他不愿在女友面前顯得無知，便指著菜單上的幾行字對侍者說：“好吧，我們就吃這幾樣吧！”　　“對不起，”侍者看了看菜單，笑道，“這是樂隊演奏的樂曲！”

塞頓夫人怒氣沖沖地闖進洗衣店，要求通姦見店主。　　福德先生從簾子后面探出頭說：“我就是這兒的老板，你有事嗎？”　　“有事？”火冒三丈的塞頓夫人道：“你居然有膽量稱自己為洗衣大王？看看你們的杰作！”說著往桌上扔了一條粗繩。　　福德先生看了又看，最后說：“夫人，這條粗繩很好啊！”　　“粗繩？”塞頓夫人幾乎要爆炸了，“可我拿來的是條床單！”

張三膽小且迂腐。一天，偵探社看見一強盜欲進屋，就在門外寫了張紙條“非請莫入”，強盜一腳踹開了大門。張三趕緊躲進臥室，并在門上寫道“此路不通”，強盜一腳又踹開了門。張三又躲進了廁所，強盜敲了幾下門，聽見里面咳了幾聲后道：“里面有人”。

女友發短信給我：“我懷孕了！明天帶我去醫院！！” 　　過一會，我又收到：“徵信公會對不起，發錯了！！” 　　我：？？？……

那一年，幾個人和高師傅到省里開會。餐桌上沒有晉尋人南人愛吃的油辣子。每次吃飯前，高師傅總是從口袋里掏出一個裝著油辣子的小瓶，用筷子輕輕挖出一點點，放進自己碗里，然后馬上把瓶蓋擰緊，裝進衣袋里。　　有人問他：“高師傅，這會要開十來天，你這一小瓶辣子夠吃嗎？”　　他笑著說：“只要你們都不吃，我就夠吃了。”

w約了兩個伙伴上山放風箏。剛到山徵信公會上不一會，一個伙伴的風箏已經飄入云端，另一個的變成了一個黑點，而w的經過兩次空難以后，躺在地上，說什么也不想飛了。這時就聽一個伙伴說：“我的最高！”另一個趕緊接口道：“我的最遠！”w也不甘人后，運足氣力、聲嘶力竭的喊道：“我的最安全！

魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你偵探身邊不舍離開。”　　水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”　　鍋說：“都他媽快熟了還這么倔。”

有只練成魔法的青蛙很高興的一蹦一跳的跳到尋人了一個森林里。走進森林，它就看到一支熊正在追著一支兔子，青蛙走上前說：“停停停！你們是我練成魔法后看到的動物，所以我要許給你們三個愿望！”　　熊很貪心，他說：“我先我先！我要這森林里的熊除了我以外，其它的都變成母的！”當！熊的愿望實現了。　　兔子說：“我要一頂安全帽。”當！兔子的愿望也實現了。　　熊說出了他的第二個愿望：“再來，我要附近森林里的熊全都變成母的，除了我以外！”當！如它所愿。　　兔子平靜地說：“我要一部機車。”青蛙覺得奇怪，為什么兔子不直接要錢拿去買機車？不管，青蛙還是許給了兔子一臺機車。　　熊最后很興奮地說：“哈哈！我的第三個愿望，就是要全世界的熊，除了我，全變成母的！”當！愿望實現了。只見兔子戴上安全帽，發動它的機車，說出了它最后一個愿望：“我希望那支熊是gay！！”

蛔蟲父子趴在屁眼向外看，兒子問藍色的什么花蓮民宿……　　父：藍天　　兒：那綠色的吶？　　父：大地　　兒：外面的世界真美好，為什么我們要呆在屁眼里？　　父莊嚴地說：因為這是我們的祖國！