爬樓梯跌倒記

有一個剛來中國不久的外國人，他只會偵探說兩句中國話：“很好”、“更好”。　　一天，仆人說：“我要請假兩星期。”　　外國人說：“很好。”　　仆人說：“因為我父親死了。”　　外國人說：“更好。

兩個美國中年人一瘸一拐的在街頭相遇。　　徵信公司中一個很激動：朋友，越南，1969！　　另一個指著身后：朋友，香蕉皮，20尺！

建筑師為大富商修造一座陵墓。　　大富商業調查商問忙了一年的建筑師：“也許還缺什么吧？”　　“現在只缺你了。

屁乃五谷之氣， 在肚里跑來跑去， 有朝一時放了出去， 明屁尚且還好， 暗屁奇臭無比。 放者稱心如意， 旁者捂鼻花蓮民宿止語。

富商對急于想繼承他遺產的侄子們說：“大病一場之后，也許我的病在好轉。” 　　“你根據什么判斷，叔叔！”一個侄子問。 　　“我根據你們徵信器材悲觀的表情！”

某營地招收新兵。甲第一個面試。主考官問：“1加1等于幾？” 　　甲回答：“3。”“錯。”“5。”“錯。”“7。”“錯，你走吧！” 　　主考官在成績簿上寫道：沒受過教育，但能夠隨機應變，錄取！ 　　乙進來面試，主考官問：“1加1等于幾？” 　　“3。”“錯。”跟蹤“3。”“錯。”“3。”“錯，你走吧。” 　　主考官寫道：沒有受過教育，但立場堅定，錄取！ 　　丙進來也被這么問，丙堅定地回答是2,主考官寫道：受過教育，但不善于變通，不要錄取他！

昨天晚上看一檔電視節目，里面有段主持人與五歲小女孩的對話，記錄如下： 主持人：“你將來想做什么呀？” 女孩：“我想做淑女。” 主持人：“在你心目中，淑女應該是什么樣子的？” 女孩沉默了一下。主持尋人人啟發道：“那你說說，淑女說話是什么樣子的？” 女孩：“小小聲的。” 主持人：“那淑女走路呢？” 女孩：“慢慢的。” 主持人：“吃飯呢？” 女孩：“當然也是慢慢的。” 主持人：“那淑女做事情是怎么樣的呢？” 女孩有些不滿，反問道：“人家都是淑女了，還用做事情嗎？”

大熱天，有個男人戴著氈帽在太陽下面走，走得滿頭是汗。遇到一棵大樹，就在樹蔭下歇涼。他一面脫下氈帽當扇子扇，一面說： 　　“要是外遇沒有這頂氈帽，真要熱死我哩。”

從前，面皮遇上了麻煩，向好朋女人徵信公司友肉丸求助，肉丸一拍胸脯說，你就包在我身上吧！于是就有了餃子。

一個富家之子去考試，父親事先考了他一下，成績很好，滿以為一定能錄取了，不料榜上竟沒有兒子的名字。　　　　父親趕去找縣官評理。縣官調來卷查看，只見上面淡淡一層灰霧，卻看不到有什么字。　　　　父親一回家便責罵道：“你的考卷怎么寫得叫人看也看不清？” 　　　　兒子哭道：“考場上沒人替我磨墨，我只女子偵探得用筆在硯上蘸著水寫呀。”

躺在手術臺上的患者，看到手術前的各種抓姦準備，心里覺得非常不安，就說：“大夫，對不起，這是我初次動手術，所以非常緊張。”　　大夫拍拍他的肩膀，安慰道：“我也是一樣。”

一個高三的孩子不幸得了白偵探社血病，只能活6個月了。　　父母悲傷地問醫生：“大夫，我們還能為他做些什么？”　　“什么都不要做，讓他繼續上學，你們要一如繼往地逼他考大學。大夫說。　　“您是說，我們向他隱瞞病情。這樣可以讓他多活幾天嗎？”　　“不能，我是想讓他減少一些對這個世界的留戀和離世的痛苦。”

一位得了不知道是什么病的病外遇人十分焦急，求救于一位醫生。醫生叫他在化驗室外等化驗結果。沒過多久，醫生滿臉笑意地走出來說：“先生，我祝賀您。”病人高興得差點跳起來：“我得救了嗎？”　　醫生說：“不是，我祝賀的是，你將死于一種沒有先例的新疾病，我們正準備在您死后用您的名字給這種病命名。”

一醫生很久沒有人請看病了，忽然來討債了一個買藥的，醫生打開藥箱，藥已生蟲了，買藥的人問醫生那是什么？醫生說：“僵蠶。”又問：“僵蠶為什么是活的？”醫生說：“吃了我的藥，怕它不活？”

B超醫生交代一位需要做B超檢查的病人， “你檢查的部位需要留尿，回去后多喝點水，記住一定要把尿留住，如果沒有尿，那個部位是看不清楚的！” “好的！好的！” 病人滿口的答應。 到了下午，那個病人來了，一進來，就把一個裝滿了淡黃色液體的大可樂瓶子放在醫生的辦公桌上。 醫生嚇了一跳， “這……這是什么？” “尿啊！” 病人一本正經的說道， “你不是要我留花蓮民宿尿的嗎，你看我特意留了這么一大瓶子，夠了吧！” 醫生無語……

黃大夫是專攻不孕女子徵信癥的婦產科醫生，他行醫多年，治愈眾多久婚不孕的婦人。一日，某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意，上書：無中生有。

一位年老的富商和年輕的姑娘結婚，為了讓太太驚喜，富商請醫生為他移殖黑猩猩的睪丸。 不久，年尋人輕的太太懷孕了，嬰兒出生的那天，富商在 產房外焦急的等待，當醫生出來時，富商迫不急待的問：醫生，請問是男的？還是女的？我也不知道！ 醫生無奈的說：它一直掛在吊燈上，不肯下來。

坐在醫生面前的病人凍得渾身哆嗦。 　　醫生：“僅僅為了撈回帽子，你就跳到那冰冷的江水中么？要知道，你會凍死的。” 　　病人：“我知徵信器材道，但我非得撈回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路，我會感冒的。”

在一次醫學討論會上，一個內科醫生外遇宣布他已經發明了一種神奇的新藥。另一個醫生問：“它是用來醫什么病的？”“我們還沒藥物可醫的病。”又一個醫生問：“它的神奇之處表現在什么地方？”內科醫生沉默了一會兒，說：“它的副作用會使病人喪失短期的記憶，為此有好幾個病人給我付了三到四次的醫療費。”參加討論會的醫生全體起立，熱烈鼓掌。

坐在小酒店里的一個醉鬼，看到一個家伙胳膊下夾著一只鴨子走進來，就問：“你和那只豬在一起干嘛？” 　　那家伙說：“這不是外遇一只豬，是一只鴨子。”醉漢立刻頂了回去：“我是對鴨子說的。”