爬樓梯跌倒記

一個陽光明媚的下午，兩只烏鴉在樹梢上談情說愛，彼此很害羞，這時路過一放羊的農夫，他便把羊用繩子綁在了樹下，便忙自己的事情去了，不一會，來了一只狼把羊吃了，這時母烏鴉看到驚訝的叫了一聲…話畢，另一只公烏鴉便與她發生了關系。你猜猜那只母烏鴉說了什么，公烏鴉才敢做出這般事情。 原來它說的是頂尖花蓮民宿：下面羊死了！

有一同學屬大膽一族的。當年，電視上流行那句“想知道清嘴的味道嗎？” 　他于是買了一盒該產品，約心儀已久的女孩出來看電影。在電影院里就問人家：“想知道清嘴的味道嗎？” 　估計里面聲音嘈雜，女孩沒聽見。再看見此人時，已是一個人在路邊哭喪著臉。聽他的苦訴是：他趁夜深人靜送女孩回家時，不失時機地又來了一句，可憐還沒來得及掏出那盒糖，就挨了一耳光…… 　今天，女友打算和男友提出分手，她約男友在學校的食堂用餐。　女友說：“我們能分手嗎？我想換一個。” 男友不假思索地說：“不可以。” 　女友問：“為什么？” 男友指著桌上的餐盤說：“優良花蓮旅遊就像這食堂的包子，你咬了一口，人家肯給你換嗎？” 　女友有些無奈：“可你沒我想象的好，不換的話叫我怎么辦？” 　男友繼續說：“就像這食堂的包子，你本來想吃肉包，拿錯了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了？湊合著吃吧。” 　一哥們，一次他約心儀已久的女孩，準備對她表白。兩個呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩說:“你有沒有男朋友？” 　　女孩羞澀地答道:“還沒有。” 　他狂喜:“那你可不可以當我的男朋友？” 　男：你會愛上我嗎？女：也許會吧！　男：那你會愛上我什么呢？　　女：愛一個人應該愛

一司機酒后開車，撞傷了路邊的行人。交警車勘查現場后，對司機說：“酒后開車，要重罰。” “罰就罰吧！”司機打著酒嗝說特優花蓮旅遊，“罰三杯還是罰五杯？”

病人對醫生說：“哎呀，我吃的那些生蠔外遇好象不大對勁。” “那些蠔新鮮嗎？”醫生一面按病人的腹部，一面問。 “我也不知道。” “那你剝開蠔殼時肉色如何？” “什么？？？要剝開殼吃的？”

MP3在用了四年之后掛掉了。愛國者的人告訴我，你這種古董型號早停產了，不如換個MP4吧。 今天進海龍，堅決要顯得自己不是菜鳥，奸商專殺菜鳥。我就問點前沿的吧。 “老板，有MP5嗎？” 小老板噓了一聲，拉著我穿過大廳到后面的倉庫，“我有個親戚，在廣州的海關……不過這種貨不好搞，AK-47其實更好用一些。” 他說的型號我沒聽說過，偵探于是買了個MP4就回來了。AK47到底是哪個廠的數碼產品，始終沒查到。但是我找到了MP5的圖片，發現這款機器的機型太大了，不適合在公交車上聽，還好沒有買。

一日晚上,有位二兵晚上起來上大號,可是我們部隊的廁所又沒燈他只有摸黑去上嚕,當他正解到一半的時候,發現有人摸他的屁股,嚇得他連褲子都沒穿就跑去找安全士官,大叫:"安官!安官!廁所有人摸我屁股! " 　　安官:有這種事情?!你不要把事情講出去,我會秉上處理,先回去睡吧! "隔日,安官將這件事情跟班長講,班長們怕會影響部隊的士氣,決定下一次遇到這種事,大夥一同去抓鬼. 　　過了一個星期都沒在發生鬧鬼的事情...... 　　一日晚又是那個二兵去徵信社上大號,當他才蹲下去的時候,就覺得有人摸他屁股,這次叫的更大聲,所有的班長都爬了起來沖向廁所,有拿棍的,有拿掃把的,七八個人圍著那一間大便池的門,所有的電燈都打在門上,大家想看一看里面到底有啥?就在這時候,一名班長拉開門,其他班長往里瞧,所有的班長都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只聽見班長說:" XXX勒!!啥麼鬼摸屁股!是大便滿出來了啦!!!

在英國某個火車站前。 　　一天有一名紳士拎著一大堆行李下了火車，來到車站前。向著一輛出租車走去。 　　“嗨，老兄！”他向司機打著招呼。 　　“是的，先生。我能幫你嗎？”司機熱情的說到。 　　“到第四大街多少錢？”紳士問。 　　“三英磅” 　　“行李呢？”紳士忙著問到。 　　“行李是免費的，抓姦你要去嗎？”司機問。 　　“好的，你把我的行李拉去，我走著去。”

有一個菜鳥哥們問我：“MM是什么意思？” 　　我亂答：“媽媽！” 　　她又問：“PLM徵信M是什么意思?” 　　我又亂答：“婆婆媽媽！” 　　然后問她怎么了？她答：“有一個人加我為好友，他問我是‘婆婆媽媽’（PLMM)嗎？我說不是。他又問我是‘媽媽’(MM)嗎？我又說不是。接著，他就叫我‘爸爸’（88）！

早上姑姑跟奶奶聊天姑姑說昨天跟一香港朋友電話那人抓姦說了一半把電話轉給了他爸爸姑姑說他轉得時候說了句粵語估計是爸爸的意思然后奶奶一聽 突然來了句 應該是媽咪吧- -… 我姑姑噴了下 解釋道 媽咪是媽媽的意思..叫他爸爸怎能叫媽咪.. 奶奶沉默之..3秒之后來了句…. 那估計就是媽豆..豆總比米(咪)大=..=1

有個法國人和一個德國人來到台灣，他們受邀到餐廳吃飯，席間，法國人先吃了一大口宮保雞丁，但不小心吃到辣椒，很辣，所以法國人就一邊吃、一邊流眼淚。德國人關心的問：「你怎麼啦？」法國人說：「沒什麼！我只是突然想起我媽媽，心裏有點難過！」後來，德國人也吃了一大口宮保雞丁，吃到辣椒，也是辣的淚流滿面。此時，法國徵信人亦一副關心的問：「你怎麼啦？」德國人回答說：「沒什麼，我也是想起了你媽媽！」法國人一聽，覺得很奇怪，開口問道：「你流眼淚，幹嘛也想起我媽媽？」德國人說：「我只是想起你媽媽，怎麼會生出你這麼不誠實的兒子呢！」