爬樓梯跌倒記

某個學校的活動中心是由學生宿舍改裝的，而那間學生宿舍先前發生過不少自殺事件.....因此這活動中心到了晚上9:00以後總是陰森森的.... 也因此，所有的社團活動都在9:00前結束.....大家都趕緊回家..... 話說某位女學生某天不小心留的太晚....那位自殺的女學姊出現了..... 她一直去引誘那位學妹看捉姦她.......那位學妹一直告訴自己，這是幻覺， 不要理她就沒事了....結果那位學姊有夠皮，開始對她吹氣.... 可是那位學妹還是不理她....最後那位學姊講話了，學~~~~~妹~~~~~~~..... 學妹還是不理她.....學姊更變本加厲了.....她說，學~~~~~妹 ~~~~~ 你看看我嘛~~~~~~~......可是學妹還是不理她......她又說，學~~~~~ 妹~~~~~~~你看我沒有腳~~~~~，學妹~~~~~~你看我沒有腳~~~~~~ 這時，學妹抬起頭來.......說話了......她說......學~~~~~~姊~~~~~~ 你看我沒有胸部~~~~~~~~~

新生軍訓，在練習立正放下槍時，教官說：“XXX，砸腳了吧？！” 　　該君高聲回答：“報告，沒有！” 　　教官：“我是說你砸徵信社他腳啦~~~”

自從宿舍里裝上電話，我們就變成了"君子"--君子動口不動手，當然更懶得動腿，有什么事寧可花點電話費，也不愿出門走動走動。 　　　　我們屋有個小伙兒叫李雷，暑假找了份工作，在一家網站做程序員。昨天他上班去了，有人打電話找他，我接的。 　　　　我說李雷不在，對方問他回老家了嗎？我說沒有，對方說："那你告訴他，我是他同學，你讓他回來給我打個電話吧，電話號碼是××××。"我拿筆記了下來(后來我才知道，其實那是斜對過宿舍的電話，跟我們不太熟)。 　　　　晚上李雷回來，我跟他說了電話的事，他說大概是高中同學打來的吧，于是就按那個電話回了過去。 　　　　李雷是陜西人，電話一通他就問："請問你們這兒有陜西的嗎？" 　　　　接電話的人說："我們這兒沒有，我們對門倒是有一個，你等會兒啊，我給你喊……" 　　　　馬上，就聽到樓道里大喊："李雷，過來接電話，你老鄉！" 　　　　李雷愣了一下，跟我們屋老三說，我過去接個電話，這兒你幫我盯著，如果通了，就說我一會兒就回來。 　　　　李雷過去了，老三拿起電話。沒過幾秒鐘，里面就傳出"喂，喂"的聲音，老三馬上說："他出去了，你等一下啊！"然后推開門就喊："李雷，這個電話通了，趕快回來。" 　　　　李雷在那邊等了會兒，見沒反應就掛了，回屋從老三手里接過電話，只能聽到掛斷后的"嘟嘟"聲。"奇怪！"他郁悶地說："怎么都沒人接呢？" 　　　　然后他拿起記號商業調查碼的紙條，再次撥通那個號碼："你們這兒有陜西的嗎……"

作文課上，老師出題《生命的價值》。 　　一個家里做水產生意的學生寫到離婚：活魚每公斤40元，死魚每公斤10元；活蝦每公斤50元，死蝦每公斤15元；活蟹每公斤20元，死蟹只能丟進垃圾桶。因此，的，我們要珍惜。

開學了，老師問炎炎：“你是男生還是女生？” 　　“我是媽媽生徵信社！”

一理工科大學某班級開班會。班長讓一個很愛去網吧打游戲的男生發表一下對去網吧一事的看法。 這位男生很壯烈的說：網吧好呀！不去網吧那還讓我干嗎呀？談戀愛嗎？你看我們學校的女生長得！ 前排女生齊刷刷回頭看他。 然后他發覺不對，就補充了一句徵信社：我指的不是你們。你們長的都還行。

在大學只要同學們不喜歡上某課，通常都是不去。 第一節課，該來的同學幾十人，只來了15個，其中還有2個是外校來旁聽的。老師很囧，但是還是很大度地說沒事，想來就來，不想來就算，咱們上咱們的。　 第二周，來了6個，老師有點受不了了。（很簡單，第一周不來可能是因為不熟悉老師，以為老師講不好。第二次還這樣就有點傷老師自尊了）老師說，這個這個，不來上課還是不行的撒，下次課一定都要來，不來沒有成績的撒。　 第三周，上課時，老師走進教室，開口第一句話：怎么？就你們倆？　　　 大概同學們認準了抓猴反正老師不可能讓所有人不及格……

小學三年級，課堂上，老師說：“離婚諮詢豬渾身都是寶，豬肉可以吃，豬皮可以制革，豬毛可以制刷子。同學們，大家想一想，豬還有什么用處？”小強舉手答道：“豬的名字還可以罵人！”

7歲的嘉嘉總不喜歡照搬別人的話。離婚比如要用“一邊…一邊…”造句， 本來書上都有現成的，象“一邊走一邊看、一邊走一邊唱”之類的。可他就是不愿照抄，結果弄出“一邊走一邊跑”的名句來。上星期的一天，嘉嘉正在上語文課，忽然對老師說：“老師，我要大便。”老師皺皺眉，說：“你為什么不能文明點，說要上洗手間不行嗎？”嘉嘉想了想，回答說：“對不起，老師。我的屁股想嘔吐。”

早上阿貴收到陌徵信生號碼發來的短信：“祝你姐姐新年快樂，越長越漂亮～” 答：“你姐姐！”