爬樓梯跌倒記

新人初夜，郎以手摸其頭而甚得意，徵信社摸其乳腹俱歡喜，及摸下體，不見兩足，驚駭問之，則已捐起半日矣。

偷兒入貧家，遍摸無一物，乃唾地開門而去。貧者床上見之，喚曰：“賊，有慢了，可為我關好了門去。”偷兒曰：“你這樣人，虧你還叫我賊！離婚證人我且問你，你的門關他做甚么？”

在古代英國亞瑟王，大法官非常仰慕王后美麗迷人的胸脯，但他知道猥褻王后的代價是死亡。他把自己的秘密告訴了亞瑟王的御醫。御醫答應幫他實現他的愿望，作為代價，大法官答應付給御醫一千金幣。 　　于是，御醫配制了一種癢癢水。一天，趁王后洗澡時，把癢癢水抹在了王后的胸罩上。王后穿上衣服后，感到胸脯奇癢難忍。亞瑟王急忙傳御醫給王后看病。御醫說這是一種怪病，要解癢，只有用一個人的唾液，要讓這個人在王后的胸脯上舔四個小時女子徵信社。這個人便是大法官。

一天深夜，有一對夫妻在吵架…。夫：好了，別再鬧了，三更半夜會吵到鄰居。妻強辯道：一夜五更，半夜明明是兩更半，為何說三更？爭執了一會兒，夫認為妻無理取鬧，怒摑妻一耳光！妻大喊：救命啊，捉姦三更半夜打死人了！夫：早說三更半夜何必挨打。

在馬來西亞柔佛市交通安全周期間，交通部在一些馬路口張貼了如下的標語牌： “閣下駕駛汽車時，如果時偷拍速保持30公里左右，可以沿途欣賞美麗風景；時速超過50公里，請到法庭作客；超過80公里，請到醫院留宿；超過100公里，請你安息吧。”

飛機起飛后，機長向乘客講話通姦，講完后，竟忘了將話筒關上。他對副駕駛說：“我要先去大便，然后再去干那個新來的空姐。”那個空姐聽到了，急忙從走道走過去，想告訴他話筒忘了關了，但走的時候，不小心一個屁股蹲兒摔倒在走道上，旁邊的一位老太太低頭對她說：“不用著急，寶貝，他說他要先拉大便的。”

她：“喔，船長，我很難過，捉姦昨晚有一個水手跑進我的艙房。” 他：“哦，夫人，你只是買了二等艙的票，難道希望我親自跑進你艙房嗎？”

商人吉米在鐵路上做了多年的買賣，徵信這天他偶然發現一列火車準時到了站。他連忙跑到列車員跟前說：“請吸煙，我祝賀你，我在這條鐵路上跑了15年，這還是第一次看見火車正點到站。”“留著你的煙吧。”列車員說：“這是昨天的車。”

希活太太駕了一輛新型的敞篷車在公路上駛著，才5分鐘就已經把一切交通法規觸犯無遺，最后撞倒了迎面來的一個男人。希活太太下車向男人抱歉地說：“真對不起，先生，這完全是我的錯，是我駛錯了路線，我希望您沒有什么損傷吧？”那男人苦笑道：“不，太太，這是我自己的錯。”說著從地下拾起兩枚撞落的牙齒。“因為我在300米之外就看見你，抓猴當時我是來得及到樹上去的。”

“請問，尋人最后一趟火車什么時候開往巴黎？”“最后一趟？恐怕您今生沒有福氣見到它吧。”

有一老農開拖拉機壞在高速路上高品質花蓮民宿，遇見一好心的寶馬司機答應幫他拉車！老農囑咐說：我要打右轉向燈，就說明你開的太快了，要是打左轉向燈，你就靠邊停車。突然一輛奔馳以100km/小時的速度超了過去，寶馬不甘勢弱，跟了上去！此時老農打了右燈。奔馳見寶馬追了上來，一腳油門，以180Km/小時的速度沖了出去。寶馬緊隨其后。老農實在受不打了了，打了左燈。此情景被一交警看到，他向上級報告說：在某高速路上，一輛奔馳，一輛寶馬，一輛拖拉機，正在以180km/小時的速度飆車，更牛逼的是……拖拉機打著左轉向燈，企圖超車！

公共汽車上的一女子想放屁尋人，正在不知如何是好時，車中突然響起了貝多芬的“命運交響曲”，她便隨著音樂：嘣嘣嘣－嘣......自然地解決了。心中暗笑的同時觀察其他乘客的反應，嗯？他們都捂住鼻子盯著她看呢。原來“命運交響曲”不是來自車中的廣播，而是出自她帶的隨身聽。

一個風雨交加的深夜，外面漆黑一片跟蹤，只有借助閃電的光亮才能看清楚路面。街上早已經沒有任何行人。一輛出租車剛送完最后一位客人，孤單的行使在返程的路上。突然，一道閃電劃過，出租車司機隱約看見路邊有一位穿白色連衣裙的長發女子伸手攬車。雖然司機已經想直接回家了，但想到一位孤單女子在這么晚的雨夜站在路邊叫車一定也急著回家，變動了惻隱之心，決定再送這最后一位客人。

“下來，下來！”外遇一群剛上飛機的旅客被一個空服人員趕了下來，有人就問發生了什么事，那個空服人員：“機件壞了，待修！”不到五分鐘，又是剛才那個空服人員：“上去，上去！”“飛機快開了？”就有那不明事理的人問道：“怎么這么快就修好了？”空服員說：“沒修，換了一個敢開的來了！”　

老趙新買了輛小轎車，外遇找在交警隊工作的朋友小張想上個好車牌，第二天小張就把車牌給帶來了，說：“看85144怎么樣，意思就是碰我你試試，保證沒人敢碰你的車”！老趙很高興，沒想到下午車就讓人給撞了，老趙生氣的問小張：“你不是說沒人敢撞我的車嗎？”小張一看，說：“這不能怪我呀，你看撞你車的車牌，太橫了。”老趙一看，呵，可不是，原來撞老趙車的車牌號是44944（試試就試試！）?

一次，沙皇下令召見烏克蘭偉大的詩人謝甫琴科（1814—1861年）。宮殿上，文武百官都向沙皇彎腰鞠躬，只有詩人凜然直立。沙皇大怒，說：“你為什么不向我彎腰鞠躬？” 詩人冷笑著說：“陛下要見我外遇，我要是像他們一樣彎腰鞠躬，你怎么看得清我呢？”

俄國生理學家伊凡·謝切諾夫通過對青蛙的解剖實驗婚姻挽回，于1863年發表了關于《蛙腦對脊髓神經的抑制》等論文，同時又出版《腦的反射》一書，為神經生物學作出了很大的貢獻。但是，沙俄政府竟以莫須有的罪名，把謝切諾夫逮捕。審訊時，法官問：“被告，你可以給自己找個辯護人。”伊凡·謝切諾夫平靜地回答：“讓青蛙做我的證人吧！”

第二次世界大戰期間，哈波參加了明星串演大會，推銷戰時公債。哈波回憶說：我們在芝加哥軍人廣場上演出，觀眾達11萬人。我準備再度演出時，一個賣包子的小販跑到后臺和我握手。“以我看來，”他說，“你是今晚最好的明星。”我聽了很開心，因為同臺演出的都是頭號藝人。 “真的，哈波先生，”他補充說婚姻挽回，“你演奏豎琴時，我賣出的包子比別人在臺上演出時多四倍。”

諾貝爾獎得主、物理學家維格納以溫文爾雅出名。有一天，他到修車站取回自己的汽車，發現賬單上的數目差不多是原來報價的兩倍。維格納結結巴巴地問修車師傅，賬單是不是弄錯了。修車師傅破口大罵，說那些呆子教授，全是吝嗇鬼。維格納照單付款，轉身離去，花蓮民宿然后轉過身來說：“可是——對不起——請問我可以要你見鬼去嗎？”

意大利記者吉阿提尼敘述他訪問著名鋼琴家魯賓斯坦的情況：“我告別時，他送我一盒他最喜歡抽的雪茄。我對他說：我要好好地把它珍藏起來。” “千萬不可，”他回答分手，“你一定要把它們抽掉，這些雪茄美妙如人生。人生是不能保存的，你一定要盡量享受它。沒有愛和不能享受人生，就沒有樂趣。”