爬樓梯跌倒記

諾貝爾槳金獲得者、法律諮詢美國著名劇作家奧尼爾一次接到代理人拍來的一份電報，內容是：大明星哈洛小姐要找一位最好的劇作家寫一個電影劇本，是否麻煩奧尼爾先生回一封電報，電報字數不超過20個，電報費由收電人支付。奧尼爾回電如下：“不不不不不不不不不不不不不不不不不奧尼爾。”

一大款摸出一個皮夾子對小姐說女子徵信社：“我這里英磅、美元、人民幣，應有盡有，裝的滿滿的。”小姐把裙子一撩說：“我這里也有個皮夾子，英磅、美元、人民幣，啥都能掙，花之不完。”

友人約小仲馬（1842—1895年）同去看戲，演出中間人們聚精會神地凝視著舞臺。只有小仲馬反轉身來，面向觀眾，嘴里還不停地嘟嚕著：“一個，兩個，三個………” “親愛的、您這是在干什么？”友人問。 “您的劇本正在上演，我在算算看，有幾個人正在打磕睡，”小仲馬答。不久，小仲馬的《茶花女》公演了，兩人又一同去觀看。這次，那個朋友也不停地回頭尋找打磕睡的人，找來找去，居然也被他找到了一個。 “親愛的，您的《茶花女》的觀眾不是也有打磕睡的嗎？” 小仲馬朝他朋友指的地方望了一下，捉姦一本正經他說：“怎么，你不認識這個人嗎？他正是上次看您的戲時睡著的人，想不到他至今還沒有睡醒。”

林肯的妻子瑪麗托德林肯做了總統夫人之后，脾氣愈來愈暴烈。她不但隨意揮霍，還常對人大發淫威，一會兒責罵做衣服的裁縫收款太多，一會兒又痛斥肉鋪、雜貨店的東西太貴。有位吃夠了瑪麗苦頭的商人找林肯訴苦外遇。林肯雙手抱肩，苦笑著認真聽完商人的訴說，最后無可奈何地對商人說：“先生，我已經被她折磨了15年，你忍耐15分鐘不就完了嗎？”

漢森、維特和科尼希三個人一起上了前線。在一次激戰中，一顆子彈打斷了漢森的一條胳膊。他連忙跑過去找維特： “上帝啊！我親愛的維特！你瞧瞧，我的胳膊打斷了！” 維特滿不在乎地說：“婚姻挽回你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，腦袋都打飛了，可他卻毫無怨言。”

下等兵艾斯特拉齊興奮地向中尉報告離婚：“報告中尉，剛才我發現樹林里有好幾個敵人。”“真是好樣的！”中尉夸獎道，“那么，你快去，把那些家伙給我抓過來！”“是，中尉！這個包在我身上，我立刻準備出發。不過，要是您發現有人從樹林里跑出來，您可千萬別向跑在前頭的那個人開槍！”

一位美國陸軍上校大步踏進電梯，對電梯司機說：“盡快把我送到七樓” “對不起，長官，這座大樓只有五層。”電梯司機說。上校充耳不聞：“外遇小伙子，盡力而為。”

一艘軍艦航行在海上外遇處理，在某一個夜晚，一名水手突然發現遠方有一點燈光，他立即報告艦長：「報告艦長，不遠的地方有艘船正駛向我們，若再不改航道，就要撞上了！」艦長一聽，立即呼叫到「呼叫呼叫！我是艦長，請立刻將你們的船，航道向東移10度！」對方回到：「呼叫呼叫！請你們向西移10度！」艦長：「我是軍艦，你敢叫我移！」對方立即道：「考！我是燈塔，有種你就撞上？試試？」

漢森、維特和科尼希三個人一起上了前線。在一次激戰中，一顆子彈打斷了漢森的一條胳膊。他連忙跑過去找維特：“上帝啊！我親愛的維特！你瞧瞧，我的胳膊打斷了！” 維特滿不在乎地說：“偵探社你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，腦袋都打飛了，可他卻毫無怨言。”

甲：唉！昨天晚上我一直都沒睡好頂尖網站設計！　　乙：怎么回事情啊？　　甲：我打死了一只蚊子啊！　　乙：那你應該睡得更好啊！　　甲：我開始也這么想啊，可誰知道一會兒來了一大幫蚊子給它開追悼會，開完就算了吧，可后來他們居然還聚餐！唉！

懷特一家四口，新移居到一個城市。離婚到那兒后的第一個星期六，他正在院子里洗車，一位路過的鄰居停下來觀看，然后問道：“這車真不錯！是你的嗎？”　　“有時是我的！”　　鄰居感詫異，又問：“你說‘有時是’是什么意思呢？”　　懷特慢悠悠地答道：“是這么回事：當城里有pany時，它屬于我的女兒捷妮；當哪兒有足球賽時，它屬于我的兒子喬；我把它洗得又干凈又漂亮時，它屬于我妻子；當它需要汽油時，它屬于我！”

羅伯特和哈羅德·羅斯打賭偵探社。　　羅伯特說：“假如你能光著身子從大街上跑過去，我給你一百美元。”　　“一言為定。”　　于是，哈羅德·羅斯沿著大街，朝著河邊跑去。　　他一邊跑，一邊脫衣服，一邊叫喊：　　“不好了!不好了!有人落水了!”羅伯特不得不忍痛付了一百美元。”

法官：“你撿了錢包為什么不馬上交到警察局外遇去？”　　被告：“因為那天警察局里沒有警察。”　　法官：“那可以第二天送去！”　　“因為，”被告，“第二天錢包里已經沒有錢了！”

巡警：“你為何深夜去開每一家的門鎖徵信社？”　　小偷：“我拾到了一把鑰匙，不知是誰家遺失的，所以只好每家去試一試，以便還給主人。”

　　以《人到中年》為代表作而馳名文壇的中國當代作家湛容徵信器材，一次去美國訪問。她應邀去美國某大學進行演講時，其中有個美國人向她提出了這樣一個問題：“聽說您至今還是一個中共黨員，請問您對中國共產黨的私人感情如何？”湛容應對流：“您的情報非常準確，我確實還不是中國共產黨員。但是，我的丈夫是個老共產黨員，而我同他共同生活了幾十年，至今尚未有離婚的跡象，可見，我同中國共產黨的感情有多么深呢！”

一、把枯樹干劈成木塊，然后選出幾塊削成木條； 二、包扎左手大拇指； 三、把剩下的木塊劈成小木塊； 四、包扎左腳； 五、開始把削好的木條搭成寶塔形狀（把扎進手掌里的木屑也拔出來扔進去，不要浪費）； 六、點火柴； 七、點火柴； 八、嘴里一邊念“我是世界上最耐心的人！”一邊點火柴； 九、用火柴點著木條后，徵信社跪下輕輕地向木塔里吹氣，使篝火漸漸燃旺； 十、往鼻子上涂少許“京萬紅”（一種專治燙傷、燒傷的油膏），用量依燒傷程度酌量增減； 十一、篝火燃起來后，再去尋找一些枯樹枝； 十二、找回枯樹枝后，發現篝火即將熄滅，挽救篝火事不宜遲，立刻把貼有“煤油”標簽的罐子打開； 十三、把一枝枯樹枝浸入煤油，放入篝火中； 十四、拿出藥箱，簡要處理臉部和胳膊的二級燒傷； 十五、為杜絕后患，把罐子的標簽糾正為“汽油”； 十六、挽救篝火成功，趁火勢乘勝追擊，把所有剩下的木塊、木條、木屑、枯樹枝扔進篝火； 十七、篝火舞會開始，跳吧！舞吧！； 十八、注意不要被別人踩了左腳； 十九、用一只手跳舞，把左手揣進上衣口袋； 二十、咒罵“該死的暴雨！”然后耐心地從第一步重新做起。

零亂的小屋內，一個男人靠在床頭抽著煙，旁邊一個神情沮喪的女人趴在床上哭泣！ 　　A女：你干嗎非禮我？？你這個禽獸！！~ 　　B男：因為我是禽獸所以我才非禮你，這么笨的問題你也問。 　　A女：嗚嗚~！你讓我以后怎么辦？？~ 　　B男：我哪知道，我是非禮你的！又不是你男朋友。~ 　　A女：我要懷孕了呢，你會負責么。 　　B男：我草，你當我小白(白癡)啊~ 　　A女：嗚嗚~~嗚，嗚！！ 　　B男：別哭了，有什么大不了的，外遇好了，好了，頂多以后我常來看看你 　　A女：真的嘛！！！你真會來看我么？？真的來么！你能來么！ 　　B男：靠~你當我非禮是假的啊，我說來就會來，別墨跡行不~ 　　A女：那你非禮我之后，難道就沒有內疚么！ 　　B男：哎，你還別說，你這一說我還真有點內疚！ 　　A女：那你要補償我！~~ 　　B男：(驚訝)怎么補償？？？ 　　A女：你當我男朋友吧~~~ 　　B男：汗~~~~~~(我今年30了，還沒個對象，今天就有了？？？？) 　　A女：同意么？ 　　B男：好，既然你這么說了，我就勉為其難，答應你了！ 　　A女：你太好了，說完在B男的臉上親了一口！~(幸福中……) 　　B男淚流滿面的說：非禮無罪~~~~~！！ 　　(從此他倆快快樂樂的生活著)^_^

Q局長將公用彩電冰箱長期放在自己家里用徵信，群眾議論紛紛。Q局長便在全體大會上解釋：“那些東西如果放在辦公室里，必然因為姓公而短命，而放在我家里這些年還完好無損，等于延長了好幾倍的使用壽命，公家沒給我一分錢的保管費，有人還對我說三道四，他們的良心哪里去了？”

一位法國人在新約克郡逗留離婚證人，他想徒步逛逛這個城市。他不懂英語，因此擔心會迷路回不了旅館。于是，他在離開旅館的第一個路口停下來，拿出筆記本，仔細地記下那家旅館所在街道的街名，然后放心地沿街道走去。后來他果真迷了路，他在街上轉了好幾小時，才找到一個警察所。由于語言不通，警察無法明白他意思，于是請來了一位翻譯，這位法國人對翻譯說：“盡管我不知道旅館的名稱，但我知道旅館所在街道的名稱。”說著，他把記著街道名稱的筆記本遞給翻譯。翻譯一看，紙上端端正正寫著：單行道。

經理：我把會計科的那個小職員給免職了。 　　秘書：為什么？ 　　經理：他竟在別人面前說我是糊涂蟲。 　　秘書：唉呀，真可惡離婚！他怎么能把我們公司的重要秘密泄露給別人呢！